Когда и по какой причине завершается терапия?

Конечно, у меня нет универсального ответа на этот вопрос. Каждый клиент, каждая терапия – это уникальность.
Но у меня есть наблюдения, которые я хочу упорядочить, систематизировать, описав варианты причин завершения терапии, о которых знаю.
Я точно не включаю сюда редкие варианты, в которых терапевт принимает решение об остановке терапии. Все описанные случаи – это решения (осознанные или нет), принятые клиентом. Как я уже сказала, данная статья опирается на мои наблюдения, мой личный и профессиональный опыт. А у меня самой не было случаев, когда я принимала такие решения в качестве терапевта.
Также в этот список не входят причины, не связанные с психологией личности и особенностей терапевтического процесса, а именно: финансовые трудности, переезд в другой город или страну, резкие и драматичные события в жизни клиента, смерть и т.п. Некоторые из них, на самом деле, как я не раз замечала, могут становиться скорее поводом, нежели причиной (не имею в виду смерть). Для кого-то переезд в другой город становится весомым фактором для остановки терапии, а для кого-то – нет. Чаще это вопрос выбора. Хотя, конечно, не всегда так. Иногда, действительно, возможности не позволяют продолжать работу. Мне нравится, когда нам с клиентом удается быть искренними в обсуждении этих причин.

Итак. Для начала разделю все психологические причины остановки терапии на 3 больших категории – по времени возникновения.

Первая – причины, приводящие к остановке на ранних этапах терапии.
Вторая – причины, вызывающие прерывание терапии на более глубоком уровне работы (этап начинается, примерно, после полугода работы).
Третья – завершение, связанное с достижением желаемых результатов.

Читать полностью “Когда терапия завершается” »

Чтение взбудораживает моё мышление.

Читаю книгу по бодинамике. Торможу на следующей фразе: “На следующей стадии, которую я называю стадией ВОЛИ (от двух до четы­рех лет), ребенок учится ДЕЛАТЬ, планировать и завершать задачи. Это приводит его к ощущению силы в своих действи­ях, что, в свою очередь, ведет его к ощущению силы в том, чтобы сказать «нет», и к возможности выбора делать что-то для других — закладывается чувство альтруизма”.

На этом месте начинаю буксовать. Понимаю, что про альтруизм – это верно. Но как?! Почему так? Как связано “нет” и альтруизм?
При этом обрывком мозга ощущаю, что я это уже знала и даже проговаривала. Наконец, пробуксовала, выехала на ровную дорогу. Запишу здесь, чтобы лучше запомнить.

Если я не чувствую себя в праве говорить “нет”, значит, во-первых, я не могу отделить себя от других, нащупать, увидеть границу между нами.

Я не могу осуществить выбор – для КОГО я буду делать то, что собираюсь сделать. Тогда я не могу увидеть тебя по-настоящему и сделать что-то для тебя, в твоих интересах.

Во-вторых, если я ощущаю свое право отказывать, делать что-то в своих интересах, значит, я чувствую свое право выбирать, осуществлять свою волю. И если уж я решу сделать что-то для ТЕБЯ, то это, действительно, потому, что Я так решила, выбрала. Это проявление моего свободного выбора.

Если я не чувствую своего права отказывать, значит я ВЫНУЖДЕНА делать что-то для тебя, в твоих интересах. Инстинкт выживания заставляет меня. И, возможно, спустя какое-то время я буду ненавидеть тебя за то, что ты был частью мира, заставляющего меня делать что-то для тебя. Хотя внешне это будет выглядеть, как моё волеизъявление. И ты даже не догадаешься, что заставил меня. Возможно, даже не просил, а наоборот – отговаривал. В общем, если у меня нет Внутреннего права, свободы отказывать, ты в любом случае окажешься сволочью. Как-то так.
Слава Богу, что теперь она у меня есть.

“Возвращаю тело человеку”

- наверное, самый  неудачный рекламный слоган. Но мой любимый

Придумала сама.

“Иметь тело” и “жить вместе с телом” – очень разные вещи. Невозможно объяснить на словах это человеку, который не испытал оба эти состояния.

Но пару вещей скажу.

Первое. Иметь тело – проще. Жить с телом – сложнее.

Второе. Жизнь в состоянии “Иметь тело” – от НЕВОЗМОЖНОСТИ жить с ним. Поэтому я все же рада возвращать тела людям Люблю увеличивать возможности. Тем более возможности радоваться себе и жизни – там, где тело – вместе со мной, а я с ним.

Уважаемые клиенты!

С 1 октября стоимость 1 часа консультации у меня – 1800 рублей.

Повышение связано как с ростом моего профессионализма (новый виток образования, накопление опыта работы), так и с инфляцией.

По-прежнему считаю важным “замораживать” цену для тех, кто начинает у меня длительную работу над собой. То есть если вы начали в период, когда стоимость часа моей работы была 1800, то и через 5 лет (если терапия продлится на такой срок, а это не редкость), вы можете рассчитывать на эту стоимость, она не повысится для вас. Хотя новые клиенты будут в это время платить уже иную сумму.

Когда решаешься на длительное путешествие в свою жизнь, решаешь пойти на риск налаживания длительных отношений за деньги, мне кажется, это важно – знать, что стоимость не взлетит через, например, год-два до тяжёлой для твоего кошелька суммы. Эта стабильность – одна из тех вещей, которые, на мой взгляд, помогает находить устойчивость в таком непостоянном мире.

И ещё – я умею быть рядом. Когда человек рядом со мной проживает очень разные чувства, когда в его жизни происходят тяжёлые или радостные события. Я умею быть рядом во всем этом. Может, сейчас вам это покажется не особо важным. Но я знаю, насколько это ценно. И знаю, как это влияет на изменения клиента и его жизни. То, насколько я научилась этому – быть рядом – и определяет во многом новую стоимость моей консультации.

Сегодня проживала сильные амбивалентные чувства. На телесном, мышечном уровне удалось отследить, что происходит при этом. И почему амбивалентность может так тяжело проживаться.
Я проживала отвращение и нежность.
В момент погружения в отвращение мышцы спины и живота напрягались, будто готовясь отталкивать. Ноги и руки мобилизовались. Возникала энергия, активное напряжение. А вскоре организм перескакивал в нежность. Где – расслабление, обмякание и стремление вперёд, к объекту чувств.
В момент перехода из одного состояния в другое не было такого, что одно состояние завершилось, затем пустота, а потом наступило второе. Увы. Первое ещё удерживает свои позиции, а второе пытается уже быть. Это как если летом, тепло – и снег с градом. Конечно, когда нет вдобавок прерывания проживания амбивалентности, немного проще. Но все равно такой процесс тела для коры головного мозга, который пытается как-то регулировать и понимать, что происходит, и как устроен мир – это безумие.
Наверное, это наш человеческий маленький ад. Но и с ним можно найти общий язык. И я сегодня это делала.

Честно говоря, я не знаю, зачем и для кого пишу этот пост. Те, о ком я буду писать, вряд ли поймут меня. Скорее, могут разозлиться. Или просто пройдут мимо. Наверное, я хочу что-то донести до тех, кто в зоне риска. Это будущие мамы, которые очень хотят любить своих детей.

Есть мамы, которые умеют быть ВМЕСТЕ с ребенком. У них хорошо получается быть заботливыми, нежными. Они переживают и волнуются о том, каково их сыну, дочке. И им становится очень тяжело, если ребенок страдает.

На самом деле, внутри таких мам есть маленький ребенок, который недополучил заботы и внимания когда-то. И то, как чувствовали себя такие мамы в своем раннем детстве, остается внутри них болью, кровоточащей раной. И если такая мама, с ее точки зрения, для своего реального ребенка не делает все, чтобы тому было хорошо, ее раненый внутренний ребенок поднимает всю боль из глубины и кричит: “Как ты можешь оставлять своего родного, любимого ребенка в страдании?! Ты же знаешь, каково это?! Как ты можешь допускать такое теперь?!” Чтобы не сталкиваться с таким маленьким, но разъяренным раненым львом внутри себя, мамы стараются делать для своих детей очень много.
Но они не могут двух важных вещей.

Первая – принимать “нет” своего ребенка.

Пресловутые границы, о которых сейчас многие пишут. То, что важно для самого ребенка, он не в силах отстоять под натиском заботы. И ребенок или отказывается от своего Я, своей воли и своих желаний или обороняется, заковавшись в психологическую броню. Вспоминаю пример из ТВ-передачи, в которой девушка довела себя до анорексии, отстаивая свое право не есть в противовес желанию матери накормить ее.
Вторая – таким мамам нестерпимо выдерживать страдания ребенка, поэтому они не умеют находиться рядом, в такие моменты оставаясь для него опорой. Их съедает тревога, которая требует сделать все, чтобы ребенок перестал страдать. Иногда говорят – “причинить добро”. Ребенок в этот момент может чувствовать, как ни странно, одиночество и сильное давление на себя. Такой ребенок будет испытывать потом желание защитить себя от всех людей, от всего мира, закрывшись внутри себя. Последствия бывают очень тяжелые.

Любовь к ребёнку – это не только забота о нем. Это еще и большие усилия, навыки по обращению со своей материнской тревогой. Потому что при всех благих намерениях забота, стоящая двумя ногами на такой тревоге, может стать разрушительной как для матери, так и для ребёнка.

У меня давно есть аккаунт в Инстаграм. Но я использовала его только как личную страничку. Если честно, чувствую себя в рабстве, если нужно вести профессиональный аккаунт по всем правилам соцсетей.

Однако сейчас решила попробовать.

Приглашаю вас в свой новый аккаунт в Instagram – https://www.instagram.com/perinata3/?hl=ru

Этот аккаунт будет посвящён Перинатальной психологии.

То есть трём периодам в жизни женщины и мужчины:

– До беременности.

– Во время беременности.

– 3 года после родов.

Я буду писать (не каждый день) о:

• трудностях зачатия и вынашивания,
• здоровье физическом и психологическом,
• отношениях мужа и жены в связи с родительством,
• потребностях ещё не рожденного ребёнка и об уходе за ним в первые месяцы и годы жизни,
• методиках самопомощи в разных ситуациях
• и ещё много о чем.

Добро пожаловать!

И не забудьте писать комментарии и ставить лайки

“Меня не принимают”.
“Хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть”.

Такие фразы – частый гость на консультациях психолога и на психологических форумах.

Внутри у нас как будто есть некий барометр, который показывает степень “принятия-непринятия” в данный момент. С точки зрения этого барометра, принятие – это довольно просто. И точно важно, чтобы было.

Но если начать исследовать вместе с клиентом “принятие”, то обнаруживается много сложностей. О них речь в этой статье.

Для начала, сформулировать, что это такое – уже проблема. Обычно, в голову в этот момент лезут примеры и ситуации, в которых внутренний барометр показывал, что “вот сейчас принятием и не пахнет”. Постепенно разбирая эти примеры, удается обобщить и все-таки назвать, что же это такое – “принятие”.
Но здесь обнаруживаются другие сложности:
1. Принятие для разных людей означает разное.

Читать полностью “Принятие” »

Зависть.

Вполне себе естественное чувство. Суть: желания, которые не выполнены у меня, вижу выполненными у других. Хочууу! Ааа!
Помимо “хочухи” в зависти ещё несколько компонентов. Признание их помогает снизить накал зависти, обратив внимание на себя и свою грусть про отсутствие желаемого. Ну и делает возможным даже в зависти остаться приличным человеком.

1.  Первый компонент – вытесняемая ответственность за выбор. Если я не имею сейчас чего-то, то, вероятно, я выбрал что-то другое вместо этого. Например, завидую тем, кто сейчас у моря. Но я выбрала потратить деньги на другие, более важные для меня дела. И это был мой выбор. Смена фокусировки на то, что я все же получила, сделав свой выбор, помогает видеть свою жизнь целостной в данный момент.
2. Второй – проживание боли бессилия. Если я прям сейчас не могу получить то, что хочу, я чувствую бессилие. Это может быть неприятно, а может быть очень больно. Особенно про какие-то очень важные желания. Все мы периодически чувствуем бессилие. Кто-то может не принимать себя таким и не признавать это чувство. Тогда бессилие… все равно есть. Проживается труднее. С нагромождениями. Зависть может быть одним из способов облегчения такого проживания.
3.  Третий – обесценивание того, что есть. Ценить то, что есть – это искусство. В терапии это одна из важных и непростых обучалок. В моменты зависти организм настраивается на те хочухи, которые не удовлетворены сейчас или не могут быть удовлетворены у данного человека. А их всегда будет предостаточно. И тогда кажется, что я совсем несчастная и бедная. Если прогрустить про то, чего хочу и не получаю, то можно после этого порадоваться тому, что есть. Этого, кстати, может быть довольно много. И вам кто-то может позавидовать в этом Вот, например, у вас есть уши? У меня только одно. Завидую вам

9 месяцев повышала квалификацию. (Совпадение срока учебы и темы курса – совершенно случайно. Мы с одногруппниками во время сессий про это периодически шутили ) Получила новые документы: «Перинатальная психология в гештальт-подходе».

Это не значит, что я расширила сферу работы.

Я давно работаю с темами перинатальной психологии.

Просто я всегда считала беременность областью повышенной ответственности для помогающих специалистов.
Сейчас, накопив опыт работы и пройдя обучение по этой специализации, могу с большей уверенностью приглашать к себе клиентов с этой тематикой.

Приглашаю.

Кого именно?

- Женщин разных:
- тех, кто сомневается, становиться ли мамой;
– тех, кто уверен, что хочет, но не получается (бесплодие, ЭКО и т.д.);
– тех, кто хочет вылечить какое-то заболевание репродуктивной сферы, даже без намерения родить;
– тех, кто в положении и испытывает страхи или тревогу;
– тех, кто недавно родил и испытывает эмоциональные трудности (включая депрессивное состояние);
– тех, кто потерял ребёнка (выкидыш, ранняя смерть);
- Мужчин, которые подумывают стать отцами или скоро уже станут ими.
- Подростков, которые хотели бы задать вопросы о том, как стать или не стать родителями.
- Супружеские пары на разных этапах: до, во время, после беременности. С широким спектром вопросов: готовность к родительству, выявление возможных будущих трудностей в связи с появлением ребёнка, исследование ожиданий от ребёнка и друг от друга как от родителей, сложности в супружеских отношениях в связи с появлением малыша и т.д.

Добро пожаловать!