Честно говоря, я не знаю, зачем и для кого пишу этот пост. Те, о ком я буду писать, вряд ли поймут меня. Скорее, могут разозлиться. Или просто пройдут мимо. Наверное, я хочу что-то донести до тех, кто в зоне риска. Это будущие мамы, которые очень хотят любить своих детей.

Есть мамы, которые умеют быть ВМЕСТЕ с ребенком. У них хорошо получается быть заботливыми, нежными. Они переживают и волнуются о том, каково их сыну, дочке. И им становится очень тяжело, если ребенок страдает.

На самом деле, внутри таких мам есть маленький ребенок, который недополучил заботы и внимания когда-то. И то как, чувствовали себя такие мамы в своем раннем детстве, остается внутри них болью, кровоточащей раной. И если такая мама, с ее точки зрения, для своего реального ребенка не делает все, чтобы тому было хорошо, ее раненый внутренний ребенок поднимает всю боль из глубины и кричит: “Как ты можешь оставлять своего родного, любимого ребенка в страдании?! Ты же знаешь, каково это?! Как ты можешь допускать такое теперь?!” Чтобы не сталкиваться с таким маленьким, но разъяренным раненым львом внутри себя, мамы стараются делать для своих детей очень много.
Но они не могут двух важных вещей.

Первая – принимать “нет” своего ребенка.

Пресловутые границы, о которых сейчас многие пишут. То, что важно для самого ребенка, он не в силах отстоять под натиском заботы. И ребенок или отказывается от своего Я, своей воли и своих желаний или обороняется, заковавшись в психологическую броню. Вспоминаю пример из ТВ-передачи, в которой девушка довела себя до анорексии, отстаивая свое право не есть в противовес желанию матери накормить ее.
Вторая – таким мамам нестерпимо выдерживать страдания ребенка, поэтому они не умеют находиться рядом, в такие моменты оставаясь для него опорой. Их съедает тревога, которая требует сделать все, чтобы ребенок перестал страдать. Иногда говорят – “причинить добро”. Ребенок в этот момент может чувствовать, как ни странно, одиночество и сильное давление на себя. Такой ребенок будет испытывать потом желание защитить себя от всех людей, от всего мира, закрывшись внутри себя. Последствия бывают очень тяжелые.

Любовь к ребёнку – это не только забота о нем. Это еще и большие усилия, навыки по обращению со своей материнской тревогой. Потому что при всех благих намерениях забота, стоящая двумя ногами на такой тревоге, может стать разрушительной как для матери, так и для ребёнка.

У меня давно есть аккаунт в Инстаграм. Но я использовала его только как личную страничку. Если честно, чувствую себя в рабстве, если нужно вести профессиональный аккаунт по всем правилам соцсетей.

Однако сейчас решила попробовать.

Приглашаю вас в свой новый аккаунт в Instagram – https://www.instagram.com/perinata3/?hl=ru

Этот аккаунт будет посвящён Перинатальной психологии.

То есть трём периодам в жизни женщины и мужчины:

– До беременности.

– Во время беременности.

– 3 года после родов.

Я буду писать (не каждый день) о:

• трудностях зачатия и вынашивания,
• здоровье физическом и психологическом,
• отношениях мужа и жены в связи с родительством,
• потребностях ещё не рожденного ребёнка и об уходе за ним в первые месяцы и годы жизни,
• методиках самопомощи в разных ситуациях
• и ещё много о чем.

Добро пожаловать!

И не забудьте писать комментарии и ставить лайки

“Меня не принимают”.
“Хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть”.

Такие фразы – частый гость на консультациях психолога и на психологических форумах.

Внутри у нас как будто есть некий барометр, который показывает степень “принятия-непринятия” в данный момент. С точки зрения этого барометра, принятие – это довольно просто. И точно важно, чтобы было.

Но если начать исследовать вместе с клиентом “принятие”, то обнаруживается много сложностей. О них речь в этой статье.

Для начала, сформулировать, что это такое – уже проблема. Обычно, в голову в этот момент лезут примеры и ситуации, в которых внутренний барометр показывал, что “вот сейчас принятием и не пахнет”. Постепенно разбирая эти примеры, удается обобщить и все-таки назвать, что же это такое – “принятие”.
Но здесь обнаруживаются другие сложности:
1. Принятие для разных людей означает разное.

Читать полностью “Принятие” »

Зависть.

Вполне себе естественное чувство. Суть: желания, которые не выполнены у меня, вижу выполненными у других. Хочууу! Ааа!
Помимо “хочухи” в зависти ещё несколько компонентов. Признание их помогает снизить накал зависти, обратив внимание на себя и свою грусть про отсутствие желаемого. Ну и делает возможным даже в зависти остаться приличным человеком.

1.  Первый компонент – вытесняемая ответственность за выбор. Если я не имею сейчас чего-то, то, вероятно, я выбрал что-то другое вместо этого. Например, завидую тем, кто сейчас у моря. Но я выбрала потратить деньги на другие, более важные для меня дела. И это был мой выбор. Смена фокусировки на то, что я все же получила, сделав свой выбор, помогает видеть свою жизнь целостной в данный момент.
2. Второй – проживание боли бессилия. Если я прям сейчас не могу получить то, что хочу, я чувствую бессилие. Это может быть неприятно, а может быть очень больно. Особенно про какие-то очень важные желания. Все мы периодически чувствуем бессилие. Кто-то может не принимать себя таким и не признавать это чувство. Тогда бессилие… все равно есть. Проживается труднее. С нагромождениями. Зависть может быть одним из способов облегчения такого проживания.
3.  Третий – обесценивание того, что есть. Ценить то, что есть – это искусство. В терапии это одна из важных и непростых обучалок. В моменты зависти организм настраивается на те хочухи, которые не удовлетворены сейчас или не могут быть удовлетворены у данного человека. А их всегда будет предостаточно. И тогда кажется, что я совсем несчастная и бедная. Если прогрустить про то, чего хочу и не получаю, то можно после этого порадоваться тому, что есть. Этого, кстати, может быть довольно много. И вам кто-то может позавидовать в этом Вот, например, у вас есть уши? У меня только одно. Завидую вам

9 месяцев повышала квалификацию. (Совпадение срока учебы и темы курса – совершенно случайно. Мы с одногруппниками во время сессий про это периодически шутили ) Получила новые документы: «Перинатальная психология в гештальт-подходе».

Это не значит, что я расширила сферу работы.

Я давно работаю с темами перинатальной психологии.

Просто я всегда считала беременность областью повышенной ответственности для помогающих специалистов.
Сейчас, накопив опыт работы и пройдя обучение по этой специализации, могу с большей уверенностью приглашать к себе клиентов с этой тематикой.

Приглашаю.

Кого именно?

- Женщин разных:
- тех, кто сомневается, становиться ли мамой;
– тех, кто уверен, что хочет, но не получается (бесплодие, ЭКО и т.д.);
– тех, кто хочет вылечить какое-то заболевание репродуктивной сферы, даже без намерения родить;
– тех, кто в положении и испытывает страхи или тревогу;
– тех, кто недавно родил и испытывает эмоциональные трудности (включая депрессивное состояние);
– тех, кто потерял ребёнка (выкидыш, ранняя смерть);
- Мужчин, которые подумывают стать отцами или скоро уже станут ими.
- Подростков, которые хотели бы задать вопросы о том, как стать или не стать родителями.
- Супружеские пары на разных этапах: до, во время, после беременности. С широким спектром вопросов: готовность к родительству, выявление возможных будущих трудностей в связи с появлением ребёнка, исследование ожиданий от ребёнка и друг от друга как от родителей, сложности в супружеских отношениях в связи с появлением малыша и т.д.

Добро пожаловать!

“А у меня во чего есть!”, “А я во как могу!”, “Смотрите, смотрите, какую я штуку сделала!”.
Я сижу на обучающем тренинге. Я участник. Конечно, много учебной, теоретической полезной информации. Но есть и много времени – для личности каждого. Есть упражнения. Они будоражат и поднимают на поверхность болезненные или приятные залежи. Здесь есть время и возможность рассказать о своем – о прошлом и настоящем, показать живые чувства и мысли, поделиться анекдотом или мудростью.

И желание показывать себя, делиться тем, что у меня есть, начинает подскакивать во мне, как мячик. “А у меня во чего есть!”, “А я во как научилась!”

Но. Есть несколько Но.

Читать полностью ““Якалка” или “Я есть!”” »

С Новым годом!

Я знаю, что каждый из вас – уникальный, многогранный и ценный. И знаю, что не каждый это знает про себя. Желаю вам в наступающем году самого замечательного знакомства – знакомства с самим собой.

Я к вам с шикарной (на мой взгляд) новостью!

В моём арсенале появилась

работа с глиной.

Это значит, что в моём психологическом кабинете теперь есть:

• мягкая, подготовленная глина,
• пластмассовый поддон, в котором можно будет делать с глиной, что вашей душе захочется,
• фартук, вода, бумажные полотенца для того, чтобы не испачкать одежду.

Придя на встречу с глиной, Вы можете выбрать один из двух вариантов:

1. Лепка фигур по волнующей вас теме.

Вариантов, что слепить и как (даже без гончарного круга) из такого податливого материала, как глина – бесконечное множество. Сам процесс лепки уже глубоко терапевтичен. Диалог с психологом и дальнейшие желаемые действия с вылепленной фигуркой – важная дополняющая часть этого волшебства.

2. Тонфельд-терапия.

Для бессознательного разрешения болезненных и волнующих тем.

Я влюбилась в этот вид общения с глиной… Собственно, загорелась желанием привнести глину в свою жизнь и в свою работу я именно из-за этого вида терапии.

Что это такое? Это взаимодействие бессознательного с глиной почти напрямую. Вы садитесь перед полем глины и прислушиваетесь к импульсам изнутри. А потом делаете, что они вам подскажут. Это очень похоже на направление танца – контемп: когда человек выражает движениями тела спонтанные импульсы.

И между вами и глиной тоже начинается танец. Её можно робко трогать и гладить;  можно врываться пальцами, вспарывая ровную поверхность; можно брать маленькие кусочки и растирать между пальцами или размазывать по рукам; можно выдирать куски и слеплять их меж собой, а потом вновь разрывать.

Глина может быть мягкой и нежной, когда вам это нужно; а может быть вязкой и сильной, давая ощущение поддающегося сопротивления.

Я могу долго поэтично писать о своей новой любви. Но чем слушать меня – лучше прийти и попробовать самому станцевать свой контемп с глиной.

Конечно, я буду рядом. Как минимум, для того чтобы следить за техникой безопасности и некоторыми правилами обращения с глиной (например, её нельзя будет кидать вне поддона или есть). Я буду сопровождать вас в вашем процессе, иногда молча, если вы будете в этом нуждаться, иногда словами. Я буду разделять с вами сильные переживания, если они возникнут, и стану дополнительной опорой, если вашей внутренней будет в какой-то момент недостаточно.

Отношения с миром животных

у каждого человека свои.

Крайние варианты:
1. Посвящение жизни служению животным, когда человек связывает с ними свою профессию и уделяет им значительную часть чувств, мыслей, деятельности в целом, иногда в ущерб другим своим интересам или интересам окружающих людей. Яркий пример – основательница зоопарка в Томске Мария Вторушина. Смерть от инсульта в 37 лет.
2. Живодерство. Убийство животных, физическое истязание их. Получение удовольствия от этих процессов.
Между этими крайностями есть много промежуточных вариантов.
Я не буду делать обзор и приводить примеры из широкого спектра отношений с животными. Я хочу в этой статье поразмышлять о двух моментах этой большой темы.
Первый – “начинка” привязанности между людьми и домашними животными.
Второй – влияние треугольника отношений “животное-ребенок-родители” на взрослую жизнь данного ребенка.
Чтобы не делать статью безразмерной, я буду писать о кошках (котах) и собаках, как о самых популярных объектах привязанности.

Итак. Привязанность и домашние животные.

Когда ребенок совсем маленький, поначалу он смотрит на котенка, занимающегося своими делами, как на нечто потрясающее и увлекательное. Живая игрушка!

Подрастая, он начинает играть с этой игрушкой так, как может – хватает (за что придется), носит и т. п. Поначалу он пытается обращаться с ней как с роботом – объектом, который двигается, но не имеет своей воли.

Постепенно ребенок обнаруживает, что таскание кота за хвост имеет свои последствия: “Мама! Китя! Вава!!!” (Кровоточащие раны и другие последствия оставляю на ваше воображение. Думаю, оно легко справится

Читать полностью “Животные и дети. Как испортить доверие к миру” »

Периодически слышу, что мы, современные люди, слишком заморачиваемся. Про разное. И говорящие, обычно, ссылаются на прошлое (примерно век-два назад, наверное), в котором было “все нормально” без этих наших заморочек. Без психотерапии и психологов, например.

Я не согласна с тем, что было все нормально.

Читать полностью “А вот наши бабушки в поле рожали…” »