Как жить?

Смотрю корейский сериал. В нем сюжет строится на мистическом даре главных героев, которые видят вещие сны про незнакомых и знакомых людей, в том числе о смерти этих людей. Главный герой, увидев свой первый сон, спасает главную героиню от цепи событий, в которых девушка попадает в аварию, ее подставляет бывший парень, сделав виновной в аварии и смерти сбитого пешехода. После аварии девушка, почти год пробыв в коме, очнулась и обнаружила, что умерла ее мать (от переутомления и истощения, зарабатывая на оплату больничных счетов дочери), а ей самой грозит тюремный срок. Никто ей не верит, так как все доказательства против нее. И она решается на самоубийство.

Так вот в той реальности, в которой главный герой спас героиню, предотвратив аварию, всего этого НЕ произошло… Но она знает, от чего он ее спас, так как сама видела сны, подтверждающие его слова.

И я подумала о том, чего НЕ произошло в моей жизни, благодаря терапии. Я не могу знать этого, так как у меня нет дара главной героини того сериала (и слава Богу!). Но могу предположить.

Я бы продолжила тратить бОльшую часть своих сил (в том числе эмоциональных) и времени просто на то, чтобы хорошо к себе относиться. Чувствовать свое Право на Жизнь. И почти всегда ощущала бы боль от того, что у меня это не получается.

Я бы по-прежнему часто болела.

Я бы продолжила истязать своего мужа, неосознанно требуя, чтобы он убрал всю мою тревожность (про все события в жизни) и организовал мне возможность побыть маленькой девочкой (в возрасте 1-3 годика). Причем не на несколько минут, а лет на 10… Муж, не выдерживая этого натиска, начал бы срываться на меня, и мне становилось бы еще тяжелее.

Я бы неосознанно мстила маме за все нереализованные желания. Я знакома с одной женщиной,  взрослый сын которой сделал месть физической: брал за голову ее – и об стену. Я вряд ли делала бы так, но эмоционально могла бы доводить. А так как артериальное давление у моей мамы бывает высоким, могло бы случиться, что я бы довела ее до смерти. А потом остаток жизни страдала бы от чувства вины.

Самое пугающее для меня – это то, что я могла сделать со своей дочкой. Конечно, часть разрушительного воздействия она от меня все же получила, и мне приходится периодически проживать чувство вины за это. Но мне страшно представлять, что я могла сделать с ее самочувствием на всю жизнь, если бы не вылечилась. И даже не хочется фантазировать, какие трудности в жизни ей бы достались, если бы она стала такой. Хотя я уверена, ей пришлось бы значительно тяжелее, чем сейчас.

Конечно, было бы, наверное, и приятное. Но его явно было бы меньше, чем сейчас. То, какие отношения, какие события у меня есть сейчас, совсем не вяжутся в моей фантазии со мной прошлой.

Я знаю, что подчас моим клиентам бывает нелегко набраться сил и терпения, чтобы довести терапию до конца.

Я дарю вам этот пост, чтобы поддержать вас: подумайте о том, чего НЕ случится в вашей жизни спустя годы, благодаря тому, что сейчас вы делаете для себя и своей семьи.