Как жить?

Помощь психолога в Томске Журавлёвой Натальи

Смысл ненависти

 

Я «изобрела велосипед».

 

Причем, когда я его «изобретала», я уже понимала, что это «велосипед». То есть, что кто-то до меня уже додумался до этих гениальных мыслей. Но продолжала его изобретать.
Во-первых, потому что Гугл не очень-то спешил показать мне информацию по этой теме. Во-вторых, потому что я начала осваивать ненависть изнутри. Она есть во мне. Давняя, мощная, и непонятная…


В процессе своей личной терапии (я в ней уже 15 лет) я добралась до перинатальной шоковой травмы (удар ногой в голову, результатом которого стали повреждение челюсти и остановка развития уха) и травм развития первого года жизни, которые наложились на непрожитую более раннюю травму.
Мне удалось обнаружить, присвоить и прожить много разных непростых чувств и решить сложные задачи, которые хранились нерешенными в моем теле, в моем бессознательном.
Сейчас я добралась еще до одного чувства. Ненависть.

Я еще не завершила работу над переработкой, ассимиляцией ее. Пока я окунаюсь в нее, когда она поднимается из глубины. Нахожусь несколько минут. И вновь прячу вглубь.

a2bfa35464a21af5741db811ac

 

Точнее мои защитные механизмы помогают мне в этом. Возможно, позже я захочу дополнить и переработать эту статью, так как в процессе освоения своей ненависти получу новый материал о ней.
Я достаточно мало знаю о ненависти. Но когда я выхожу из этого состояния, у меня возникает много интереса к нему. Как минимум мне важно разобраться и понять, что это такое, чтобы помочь своему Внутреннему ребенку. Потому что через эти импульсы он что-то пытается донести до мира, до меня. Во-вторых, когда я стала недавно погружаться в это состояние, я смогла опознать его как ненависть. И при этом я чувствовала, что здесь все не так просто.

Ненависть – это не злость. И даже не ярость. Тут как-то иначе все устроено. И в процессе стремления разобраться в себе, я погрузилась в освоение этой темы. Начала «изобретать велосипед».
Еще раз подчеркну, что я знаю о ней немного. И я не знаю, устроена ли так, как я сейчас вижу, вся ненависть, или есть разные виды ненависти, которые устроены по-разному. Я буду иметь в виду ненависть, которая появляется в процессе формирования личности в результате травмы.

Опорой для меня в этом вопросе служат 3 вещи:

1. Контакт с собой, понимание себя и своих процессов изнутри.
2. Обрывочные знания, впитанные из культурного опыта.
3. Статья Отто Кернберга «Развитие личности и травма».

 

Из статьи Кернберга я взяла 3 идеи, которые продвинули меня в моем размышлении:
1. Ярость и ненависть не есть одно и то же, но они взаимосвязаны. «Когда разрушение объекта становится главным мотивом постоянной ярости ребенка, тогда мы говорим о ненависти», – пишет Кернберг.
2. Ненависть – это не то, что может быстро выпуститься, как, например, ярость. Это длительный, структурированный процесс.
3. Ненависть – это процесс, в котором задействуются противоположно направленные импульсы, желания. «Таким образом, мы рассматриваем ненависть в качестве структурированного, постоянного, интернализованного отношения с объектом, в котором речь с одной стороны идет о попытке разрушить объект, с другой – о желании чем-то пожертвовать для него, заставить объект страдать, чтобы в конечном итоге начать его контролировать».

 

Другими словами, ненависть – это не чувство. Это сложный процесс.

Ярость – это чувство.

25343e5f3ab69a78b16babdb2a

В нем сочетаются боль и сильная злость. Оно очень сильно. Поэтому без хороших навыков саморегуляциии (в частности без контейнирования и умения возвращать себе опору) человеку трудно с ней справляться. Защитные механизмы это чувствуют – поэтому прячут ее поглубже. При достаточно хорошей терапии и сформированных доверительных клиент-терапевтических отношениях ярость распаковывается и затем выпускается в достаточно непродолжительный период времени (у меня этот процесс занял несколько часов).
С ненавистью так не получится. Если ярость образно можно сравнить с лавой, которая содержится в каком-то закрытом сосуде и имеет свой конечный объем, то ненависть – это, скорее, работающие механические часы, у которых вновь и вновь заводят пружину.

По процессу ненависть, скорее, встает в ряд со стыдом и виной.

Стыд и вина – это чувства, призванные психикой решать задачи, которые иначе ребенок не может решить.

Это чувства регулирующие.

Они формируются, с одной стороны, для защиты и заботы о ребенке, с другой стороны, конечно, переживаются очень мучительно и воспринимаются организмом как угроза изнутри. То же самое я могу сейчас сказать о ненависти.

Стыд – это защитный механизм, который возникает в момент проявления Я ребенка в случае недостаточной поддержки извне, от значимых взрослых.

Чаще всего стыд появляется тогда, когда асоциальное поведение ребенка вызывает неприятные чувства у взрослых – страх, отвращение, стыд, злость. То есть если бы в ответ на желания, поведения или другие проявления ребенка родитель реагировал спокойнее, только на словах дав понять, что не стоит делать то, что ребенок делает (например, снимать штанишки при гостях), скорее всего, у ребенка на этом месте стыд не возник бы.

Также стыд может возникнуть тогда, когда взрослый в ответ на проявления ребенка реагирует обрыванием контакта – замолкает, отворачивается, уходит. Во всех этих случаях ребенок сталкивается с трудными, противоречивыми задачами. С одной стороны, ему важно развиваться, важно проявлять себя, свое Я, важно встречаться с откликом извне, чтобы поддерживать связи с миром и обнаруживать себя на границе контакта. С другой стороны, ему важно оберегать свое Я, не предавать себя. Как это сделать в условиях, когда значимый близкий вновь может отвергнуть в момент проявления Я ребенка?

Причем ребенку важно интериоризировать (брать внутрь, делать частью своего Я) реакцию взрослого. Это часть процесса развития. Как ему пускать внутрь своего Я то, что это Я отвергает и разрушает?… Немыслимая задача. В этих обстоятельствах на помощь приходит стыд. За ним, на самом деле, стоят 2 связанных друг с другом страха: страх разрушить отношения привязанности в момент отвержения (если ребенок захочет защитить свое Я) и страх разрушения глубинного Я (если не защититься от нападения). Стыд помогает закрыть стеной, отгородить от мира и от того человека, который может увидеть частичку Я, чтобы не встречаться с риском этих двух опасностей.

037d105a94b74173131210a845

Вина – подобный механизм. Он помогает ребенку поддерживать привязанность в тех случаях, когда значимый взрослый своим отношением, поведением создает угрозу разрушения этой привязанности.

Если представить, что отношения – это мраморная плита размером, примерно, метр на 2 метра (толщиной, допустим, 5 см), то в норме – каждый из 2х участников держит свой край. Когда отношения стабильны, каждый чувствует, что другой держит свой край достаточно крепко, двумя руками. Но зачастую происходит иначе. Если ребенок оказывается в ситуации, что не родитель крепче держит плиту (для детско-родительских отношений это – норма), а ему самому приходится держать сильнее, тяжелее, так как мама, например, держит ее сейчас двумя пальчиками, то в эти моменты вина говорит через ребенка: «Я лучше буду плохо к себе относиться, но не потеряю тебя, мама»…

cc976c53978a4744a52df6ef8e

Вернемся к ненависти.

Итак, ненависть – это многокомпонентный процесс.

В этом процессе есть:
1. Комплекс чувств: ярость, боль, страх потери отношений, обида, протест, бессилие и ощущение безысходности, безвыходности (состояние загнанного зверя).
2. Амбивалентность. Противоположные желания: разрушить и дать, уничтожить и контролировать, удержать близость с объектом ненависти и прогнать его подальше.
3. Структурированность и длительность (вновь и вновь продуцирующаяся).
4. Сильные импульсы и работа защитных механизмов (проявления Id и Personality).
5. Часть импульсов, желаний проявляющихся и видимых, часть – вытесняемых, в фоне.

 

Наверное, самое главное в ненависти – ее амбивалентность.

Амбивалентность чувств, желаний, которую трудно выдерживать, не расщепляя. Для организма амбивалентные чувства – сложная, интенсивная нагрузка. Для мозга, нашей рациональной сферы – это вообще что-то немыслимое. В прямом смысле – взрыв мозга. Кажется невозможным так сильно негативно относиться к объекту и при этом сохранять и признавать свое желание быть вместе с ним.

Поэтому после расщепления часть импульсов, желаний, смыслов вытесняется.

Прежде всего, вытесняется сама противоречивость чувств и желаний. А также смысл ненависти.

А смысл ее – в привязанности.

Фразеологизм «от ненависти до любви один шаг» – про это. Еще одна подходящая фраза (цитата из книги моего любимого Терри Пратчетта) попалась мне на глаза сегодня: «Ненависть, как и любовь, является притягивающей силой».

Ненависть – это способ поддерживать привязанность в тех внутренних и внешних обстоятельствах человека, при которых другие способы поддержания привязанности недоступны.

При этом сам факт связанности с объектом, с которым необходимо поддерживать отношения привязанности, вытесняется.

Проще говоря, если человеку, который испытывает в данную секунду ненависть, сказать, что тем самым он стремится сохранить, а не разрушить отношения с тем, кого ненавидит, он, как минимум, не поверит, как максимум вы огребетесь… А если он скажет, что понимает, вероятно, в этот момент его ненависть уже отступила вглубь и он общается с вами своей рациональной частью. Понимать и присваивать, проживать – это две большие разницы.

samuel-volery-meniti-seutas-tali_20151008_144316

Ненависть – как одна из последних ниточек, которые, натягиваясь и дрожа, удерживают ребенка связанным с этим миром, с реальностью, с людьми. В обстоятельствах, в которых возникает ненависть, стремление не быть частью этого мира – очень сильно. В условиях, в которых она рождается невозможно сохранять связанность через сочувствие, интерес и т.д. И даже вина и стыд не могут помочь в этих условиях.

 

Вытеснение желания привязанности (точнее – признания этого желания) как часть механизма ненависти – следствие тех страданий, боли, которые испытывает ребенок от тех людей, которых он ощущает как близких.

Объекты привязанности становятся теми, кто причиняет боль, плохими. Следствие обиды, злости на них за то, что они создали ситуацию, в которой он оказался. Безвыходную ситуацию. Безвыходность, которая длится и длится. Ребенок не чувствует, что может повлиять на других людей, на ситуацию, помочь себе. И испытывать связанность с людьми, которые его мучают, ощущается как дополнительное мучение. При этом он продолжает ощущать сигналы своей вегетативной нервной системы, которая не хочет понять, что ребенок не может сделать того, что она от него требует – повлиять, спастись, убежать. Ее сигналы раздирают его изнутри. Мучение и снаружи, и изнутри. И тогда ребенку остается 2 варианта: или уйти вглубь себя, чтобы не ощущать страданий, или ненавидеть, решая противоречивые и сложные задачи в этих обстоятельствах таким способом.

 

При осмыслении этой темы я точно знаю, что пока я не прикасаюсь к этой информации чувствами. То есть мой внутренний Ребенок пока об этом не знает. При попытке проникнуться знанием, что в ненависти есть стремление сохранить привязанность, я почувствовала нарастающую головную боль. Так что пока я не готова к этому.

 

Ненависть мучительна.

Поэтому защитные механизмы не могут позволить телу слишком долго в ней находиться. Тем более, она, в отличие от злости, ярости, не ослабевает от выпускания, не заканчивается. Она является частью травмы. И работа по лечению травмы не может обойтись без встречи с ненавистью. Чем более ранняя, чем более длительная, чем более мучительна травма – тем сильнее ненависть.
В ней много энергии. И пока задачи травмы не решены иначе, ненависть не ассимилирована, защиты будут эту энергию подавлять, что, с большой вероятностью, будет вызывать различные психосоматические симптомы или выплески ненависти вовне, на людей, которые тем или иным способом могут зацеплять ее. Это важно – не вызывать, а зацеплять.

 

Пока я понимаю свою задачу в работе со своей ненавистью в прохождении трех этапов:

1. Постепенная тренировка выдерживания ненависти с сохранением самоподдержки от внутреннего Взрослого (иначе говоря с сохранением Эго-дистонного состояния).
2. Признание и выражение протеста против своего желания сохранять привязанность с объектами ненависти – встречать своего внутреннего Ребенка с этим протестом, принимать его в этом.
3. Постепенно признать обе стороны внутреннего конфликта (и ту, которая хочет оборвать все связи с объектами ненависти, и ту, которая продолжает хотеть сохранять связанность с ними) и выдержать нахождение в этом внутреннем месте, проживая эту амбивалентность.

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Комментирование закрыто.