Как жить?

Помощь психолога в Томске Журавлёвой Натальи

Осознание злости

Нас часто что-то злит, раздражает. Иногда бесит или вызывает ярость.

Вообще, злиться – это здоровая способность.

7debec5c12b9237c16244967f2

Но бывает полезно добавлять осознанности к проявлению этого чувства, выражению его в мир. Или для облегчения своего состояния.

Какие вопросы можно себе задать для повышения осознания? Предлагаю примеры вариантов.

 

 Вопрос первый:

Вся ли моя злость, которую я сейчас ощущаю, вызвана именно этим человеком и этим конкретным случаем?

Бывает так, что данная ситуация – последняя капля.

До этого кто-то другой (или много других людей) делали что-то подобное, и это не нравилось, напрягало, задевало. А тут ещё этот! И вся накопленная злость поднимается из организма. В этот момент интенсивность злости определяется не ситуативно, а контекстуально – рождается из поля нашего опыта.

667ccd561288d3f80465d8e2ad

 

Пример. Я иду по тротуару недалеко от своего дома. По этому маршруту я хожу почти каждый день много лет подряд. Дохожу до места, где тротуар встречается с небольшой проезжей дорогой, и обнаруживаю здесь припаркованный поперёк тротуара автомобиль. Помимо того, что он перегородил выход с тротуара, он припарковался прямо на пешеходном переходе, на «зебре». Я злюсь. Очень сильно. Я понимаю, что это пространство, в котором мало парковочных мест, но большой спрос на них, так как рядом – страховая фирма. И я вижу, что вокруг, действительно, почти негде было припарковался. Но «почти» – не то же самое, что «совсем». Пространство перед воротами фирмы, на которых написано «Не парковаться», в этот момент свободно. Я уверена, что моя злость – справедлива. Настолько, что хочу найти владельца автомобиля и выразить ему эту злость, потребовав переставить машину.
Но я вовремя себя торможу. Конечно, он не прав. В этом я по-прежнему уверена. Однако такая сильная злость – на него ли только? Я понимаю, что пока я на него злюсь, в голове мелькают воспоминания. О десятках машин, которые я обнаруживала в этом и подобных местах. О разговорах с владельцами, которым было все равно, каково мне и другим пешеходам в этот момент. О том, как зимой из-за такого же перегораживания мне приходилось идти по сугробу, чтобы пробраться дальше… И вся та накопленная обида поднимается в момент, когда я обнаруживаю ещё один такой автомобиль… И ярость затапливает.
Владелец автомобиля, конечно, не прав. И я до сих пор злюсь. Так как помимо того, что он нарушил правила, припарковавшись на пешеходном переходе, он не подумал о том, каково будет другим людям (и здесь я, естественно, прежде всего имею в виду себя любимую) из-за этого.
Но если бы я слила на него всю злость, которая накопилась во мне за все эти годы на других людей – я бы тоже была не права.

 

Вопрос Второй:

На самом ли деле злость – это главное, что я сейчас чувствую?

Допустим, я прихожу домой с работы. Я устала. У меня был непростой день. Ещё я понимаю, что сейчас мне придётся готовить ужин и делать ещё массу домашних дел. А дома – беспорядок. Ребенок или не убрался (хотя должен был), или даже сам его сотворил. И во мне поднимается злость. Что «и так мне тяжело, а тут ещё…!» Но она – лишь следствие. Следствие усталости, отчаяния, бессилия.
Многие чувства – тяжёлые для нас. Нам неприятно в них находиться. К тому же многие из них мы не умеем проживать, выпускать. А некоторые бывают под запретом из-за травматичного детского опыта. Злость, как ни странно, может быть в момент появления таких чувств спасением. Она как палочка-выручка переключает внимание организма с «мне плохо» на «я могу с этим справиться». Злость в данном случае – выражение, с одной стороны, протеста против ситуации, не согласия с тем, что так есть, а с другой стороны – способ сделать себя в этот момент сильным, менее уязвимым, чем, например, испытывающим большую усталость, бессилие.

d864f556d096a8d3ca42e142e6

Вопрос Третий:

Что именно меня разозлило в том, что я сейчас увидел (услышал и т. д.)?

Это про суть. Когда в терапии клиент делится тем, что его злит, я задаю довольно много вопросов, прежде чем он и я поймём, чем его это разозлило. Причём, зачастую приходится как будто несколько «матрешек» открыть, чтобы это понять. То есть каждый следующий вопрос – это шаг в глубь сознания и бессознательного. При искренней попытке отвечать на такие вопросы, обычно, достаточно 5 «матрешек».

c8fac75ee984b517d9aea66415

 

Возьму для примера вымышленную ситуацию, которая может быть в реальности.

Мой муж говорит мне: «Суп сегодня невкусный». Это меня взбесило. Если я начну задавать вопросы-«матрешки», чтобы осознать суть того, что вызвало мою злость, то могу создать следующую цепочку.
«- Что для меня значат эти слова? – Когда он говорит, что суп невкусный, я слышу: «Ты плохая хозяйка».
– Почему слова «Ты плохая хозяйка» так меня злят? – Потому что мне важно быть хорошей хозяйкой. Особенно в его глазах.
– Что будет, если он будет говорить мне, что я хорошая хозяйка? – Мне будет приятно. И спокойно. Тогда я буду знать, что он доволен мной.
– Чем опасно его недовольство тем, какая я хозяйка? – Он может бросить меня. Я боюсь, что останусь одна.
– То есть если он говорит, что «суп сегодня невкусный», он как будто напоминает мне о моем страхе остаться одной и это злит? – Да.»

2286cb5ac5b0640412c79e1ebc
Вопрос Четвертый:

Чего я на самом деле хочу получить, добиться, если выражу злость?

На самом деле этот вопрос – продолжение или аналог предыдущего вопроса. Только иногда отвечая на вопрос «Что именно разозлило», человек может остановиться, не ответив на этот вопрос. А он – самый важный. Ведь злость, как и другие наши чувства – это «голос» наших важных желаний, потребностей. Осознать и признать которые бывает очень непросто. Как технически, исследуя свои внутренние импульсы, сигналы, так и эмоционально, потому что нам может не нравиться то, что мы хотим на самом деле.

25343e5f3ab69a78b16babdb2a

 

Иногда, ответив себе на этот вопрос, мы можем напрямую попросить то, что хочется. И тогда есть шанс обнаружить, что нам это дали и стало хорошо. Или встретиться с отказом. Что неприятно, но даёт возможность быть искренними в отношениях и двигаться дальше, не застревая в бесконечном ощущении злости и бессилия.
А ещё при ответе на этот вопрос мы можем обнаружить, что сами понимаем, что наше желание либо невозможно, либо неразумно, либо противоречит каким-то другим нашим же желаниям. Противно, конечно, такое обнаруживать. Но может помочь сохранить важные для вас отношения.

 

Если мой ребёнок чем-то провинился, и я кричу на него, возможно, я хочу, чтобы он как-то сделал так, чтобы мы вернулись в прошлое и он исправил то, что сделал. Возможно ли это?
Или мой муж изменил мне. Я выбрала остаться с ним в браке. Но мне тяжело видеть его – больно, горько, я злюсь. Поэтому я регулярно выражаю ему злость (как по поводу измены, так и по другим поводам). На самом деле я хочу, чтобы он тоже страдал, испытывал не меньше тяжесть, чем я. Наверное, какое-то время это будет справедливо. Но если это длится годами, то возникает вопрос: решение остаться вместе – приняла ли я его осознанно или, например, вынужденно осталась в отношениях из-за материальных выгод совместного проживания, не признав этого. И теперь хочу мстить ему за свой выбор без выбора.

 

Вопрос Пятый:

Какая форма выражения злости будет уместна в данных отношениях, в данный момент времени?

А какие формы есть?
– Вербальная, то бишь словесная.
– Невербальная.
При качественном высвобождении злости Невербальная будет сопровождать Вербальную.
Невербальные варианты:
– Мимика,
– Жесты,
– Интонации, тон, тембр голоса,
– Скорость, темп речи,
– Движения рук, ног, тела в целом,
– Удары, нажатия, выкручивания, разрывание, пинки – разные формы физического воздействия по тому, кто злит или по неживым объектам.
То, какой способ, форму выражения стоит использовать в данном конкретном случае, в котором вы разозлись, зависит от многих факторов. Среди них – сила злости, важность данных отношений, роли и статус каждого участника, эмоциональное и телесное состояние перед ситуацией, телесный импульс, который требует изнутри конкретной формы реализации и т. д.

 

В любом случае,

процесс выбора, если он не автоматический, а осознанный, принимающий во внимание разные ваши желания (на разных уровнях глубины и важности) – уже замечательное явление,

которое может, конечно, усложнить сам момент выражения злости, но, с другой стороны, не осложнит, а наоборот – может сделать приятнее и богаче вашу дальнейшую жизнь и жизнь ваших близких.

a2bfa35464a21af5741db811ac

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Комментирование закрыто.