Как жить?

Помощь психолога в Томске Журавлёвой Натальи

Принятие

“Меня не принимают”.
“Хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть”.

Такие фразы – частый гость на консультациях психолога и на психологических форумах.

5688360-c2f17c40a4e9f47e7d7d48e61e5d2eb0-650-6a4af21ad8-1484638852
Внутри у нас как будто есть некий барометр, который показывает степень “принятия-непринятия” в данный момент. С точки зрения этого барометра, принятие – это довольно просто. И точно важно, чтобы было.

Но если начать исследовать вместе с клиентом “принятие”, то обнаруживается много сложностей. О них речь в этой статье.

Для начала, сформулировать, что это такое – уже проблема. Обычно, в голову в этот момент лезут примеры и ситуации, в которых внутренний барометр показывал, что “вот сейчас принятием и не пахнет”. Постепенно разбирая эти примеры, удается обобщить и все-таки назвать, что же это такое – “принятие”.
Но здесь обнаруживаются другие сложности:
1. Принятие для разных людей означает разное.

 

И как тогда совпадать двум людям, один из которых, может, и хочет дать принятие другому, но для них это – разные вещи?
2. Принятие оказывается равно одобрению. В этом случае много подводных камней.
3. Что будет принятием, если человек хочет одновременно, чтобы принимали 2 противоречивые вещи?
4. Как быть с желаниями другого, который назначается на роль “принимающего”?
Немного позже встает еще ряд вопросов:
1. Чем важно в той или иной ситуации, чтобы в этот момент принимали?
2. Что происходит, когда ощущается непринятие?
3. Как принятие влияет на то, что происходит во внутренним мире человека?
и т.д.
Теперь об этих и других вопросах подробнее.

Чаще всего принятием человек называет поведение, в котором сочетается:
а) отсутствие критики, осуждения,
б) эмоциональное присутствие (ощущение, что другой человек сейчас действительно Вместе со мной).

21825165-28056608_10156470032362526_4190246800565216240_n-1531742088-728-5ed57001e2-1533289076
Однако зачастую люди, которые хотят принятия, под этим подразумевают одобрение.
Если представить реакцию в виде шкалы, где ноль – это нейтральная реакция, реакции со знаком минус (допустим от -10 до -1) – нападения (физические, словесные или невербальные, включая отвержение), реакции со знаком плюс (также от +1 до +10) – одобрение. Человеку, который хочет реакции в виде сильной радости (+9), получить ноль будет уже болезненно. И он может ощутить, что его не принимают.
Если я хочу получить одобрение (называя это принятием), мне важно будет периодически показывать тому, от кого я хочу это получить, разные проявления своего Я: результаты своего труда, успехи, положительное оценивание кем-то другим (“Смотри! Меня похвалили”.), уже сделанный в чем-то выбор или вариант, к которому склоняешься для принятия решения и т.д. И хочется в этот момент получить реакцию, на которую, на самом деле, мало надеешься: “Ты молодец! Я горжусь тобой. Твой выбор правильный. Твой труд – замечательный”.

8903465-248665-1461139388-1600-1000-a542d8629a-1484648750
Другое очень распространенное понимание “принятия” на самом деле звучит так: “Если другой человек делает так, как я хочу, он меня принимает”. Это относится и к миру в целом – “я чувствую себя принимаемым миром, если он выполняет мои желания, не заставляет страдать”.

Почему же так отличаются желания,

называемые одним и тем же словом?

И отчего они бывают так важны и сильны, что человек может потратить всю свою жизнь на то, чтобы добиться этого?

Описанные два вида “принятия”

относятся к разным этапам формирования личности.

Второй вариант (“принятие – выполнение моих желаний”) – более ранний этап.

Младенец, развивающийся в животе у мамы и затем появившийся на свет, испытывает сильные базовые желания: голод, жажду, желание не испытывать телесный дискомфорт, боль, стремление к объекту привязанности (чаще всего, мама) и так далее. Если его желания своевременно и в нужном объеме выполняются, его инстинкты (то бишь барометр) говорят ему об отношении мира в целом к этому человечку как о приятном. “Мир заботится обо мне, он хорошо меня принял, я – принимаемый этим миром”. Если мир принимает меня, я чувствую, что это правильно – то, что я существую.

17028715-3-3-3-1473072938-1000-d3b7fb2695-1492267117
Оттого и настолько сильно желание тех людей, которые не смогли получить это в раннем детстве, добиться этого принятия. Жить с ощущением, что “меня быть не должно” – неимоверно тяжело.

Это период экзистенциального принятия.

Первый вышеописанный вариант – более поздний. Принятие = одобрение. Период социального принятия.

Когда ребенок начинает делать осознанные действия, осваивая все более сложные виды деятельности (от 2-х лет и до подросткового периода), он нуждается в одобрении авторитетных для него старших. Когда ребенок этого возраста начинает проявляться на основании своих решений, осознаваемых действий, он, его выживание по-прежнему зависит от отношений со взрослыми. И перед ним встает одновременно две задачи: с одной стороны, проявлять свое Я, следовать за своей энергией, пробовать делать что-то как отдельная человеческая единица, с другой стороны – сохранять заботящиеся отношения от взрослых. Таким образом, одобрение – это прекрасный способ совместить эти две задачи.
К сожалению, если ребенок чаще получает либо минусовые реакции на свою деятельность (агрессию, критику (в том числе и мягкую), эмоциональное отвержение), либо нулевые (равнодушие, игнорирование), он неизбежно получает внутренний хронический конфликт: проявляться, быть активным деятелем, выбирать ИЛИ сохранять отношения, которые необходимы для выживания. Ребенок 3х-5ти лет не может сделать иной выбор в этом внутреннем конфликте, кроме как выбор отношений. Тогда проявления его Я (то, как и что именно он хочет сделать) отодвигаются на задний план.
С этим тоже тяжело жить. Это жизнь, в котором человек не чувствует себя собой в полной мере. Это ощущение, сравнимое с самопредательством.
И единственный выход, который бессознательно видит такой человек, – это наконец снять тот внутренний конфликт с помощью внешнего одобрения.

В обоих приведенных вариантах Принятие – это получение ИЗВНЕ ценного отношения.

Принятие в этих случаях дает один человек другому. Дающий в этом случае будет в позиции более сильного, мудрого, способного давать опору другому. Принимающий – в роли уязвимого, берущего.
Если мы говорим о ребенке и ответственном за него взрослом, такие отношения – это замечательно. Ребенок тем самым получает экзистенциальное и социальное принятие, которое впитывает и перерабатывает. В дальнейшем, во взрослой жизни, впитанное внешнее принятие становится основой его внутреннего принятия, самопринятия.

8110110-116910-1458596326-1600-1000-a542d8629a-1484646102
Не буду здесь много говорить о противоположном варианте, когда взрослый ожидает и бессознательно (или осознанно) просит от ребенка принятия. Это тяжелая тема, которая требует отдельного внимания. О детях, ставших родителями своим родителям.

Если же мы говорим о двух взрослых, один из которых нуждается в экзистенциальном или социальном принятии, недополученном в детстве, то ситуация между ними намного сложнее.

Во-первых, оба они, на самом деле, могут нуждаться в принятии. Просто один, например, в экзистенциальном, а другой – в социальном. Или оба в одинаковом. Что происходит между людьми, когда оба дают, но ни один не принимает? То же и с ситуацией, когда одновременно оба пытаются взять, получить. Отношения между ними будут превращаться в перетягивание каната – каждый будет хотеть получать, испытывая постоянно голод и неудовлетворенность.
Другой вариант: тот, кто хочет получать принятие, находит партнера, который дает это ему. Причем, это не обязательно отношения муж-жена. Это могут быть друзья, близкие коллеги. Казалось бы: все супер! Один хочет давать, другой – получать. Класс же? Чего не так? Однако в этом варианте существует довольно много неприятных последствий.
Начнем с вопросов, которые я обозначила в начале статьи.
Что если у них разные представления о том, что такое принятие?

7230610-7110-1456512541-1600-1000-a542d8629a-1484644713

Человеку, барометр которого подсказывает, что “вот сейчас было непринятие” может показаться странным и даже разозлить, что другой может не знать, какое именно поведение, какая реакция будет принятием, а какая – нет. Но это действительно так. Например, в ситуации, когда три девушки выбирают место работы, для них может ощущаться принятием разное поведение их молодого человека. Для одной идеальным будет, чтобы он одобрил тот вариант, который она выбрала. Тем самым он покажет, что принимает любой ее выбор. Для другой подойдет то, что он активно будет участвовать в процессе выбора. Тем самым он покажет, что принимает ее тревожащуюся часть и заботится о ней. Для третьей принятием станет то, что он скажет: “Не надо тебе вообще работать. Сам прокормлю”. Так он покажет ей, что принимает ее любой, даже не работающей. Если принять во внимание, что чаще всего принятие означает – “дай мне то, что я хочу, но догадайся сам”, вероятность того, что желания этих людей совпадут попарно – очень невелика. Если парень из примера номер три покажет девушке из примера номер один свою реакцию, почти наверняка она почувствует обиду или злость: “Он не принимает меня как личность. Он считает, что я ни на что не годна”.
Рассмотрим 3й вопрос – что будет принятием, если человек хочет одновременно, чтобы принимали 2 противоречивые вещи? Например, я хочу влезть в новое красивое платье, но и хочу кушать вкуснятину, которая так соблазнительно манит из холодильника. Если я в этот момент подойду к своему мужчине и захочу какой-нибудь принимающей реакции, что ему следует сказать, чтобы я его не убила?
На самом деле в этот момент человек нуждается в принятии целостного себя, испытывающего внутренний конфликт. Но, во-первых, он этого не осознает, он может даже не осознавать, что внутри у него есть внутренний конфликт. Во-вторых, редко какой человек в повседневных отношениях умеет давать такое принятие. В-третьих, в данном случае “нуждаюсь” и “хочу” сильно различаются. Хочет, обычно человек, чтобы его внутренний конфликт “как-то” убрали и ему не пришлось мучиться. А это из области волшебства. Поэтому закономерно, что в этом случае любая реакция может восприниматься как “непринятие”.
И последний вопрос – что же с чувствами того, кто дает или пытается давать много принятия другому? Чаще всего, это человек, который отодвинул свои повседневные желания поглубже-подальше, а через заботу о другом он удовлетворяет какую-то свою ведущую, важную потребность. Бывает, что ему это надоедает и он переключается на другой объект; бывает, он начинает болеть; бывает, что он отчаивается удовлетворить потребность другого в принятии. По-разному бывает…
Главное, что потребность в принятии у взрослого человека без самопринятия – бездонна, ненасыщаема.

7135865-0v3yb-9sTs9gIxZokRDTjPO4b8X1oRMynPF20N4gL6c-1511923427-650-70ca1a9489-1512059221

Теперь про самопринятие.

Здорово, если повезло и в детстве дали необходимое количество принятия как экзистенциального, так и социального. Тогда, скорее всего, вы прошли мимо этой статьи…

А если не повезло? Что делать?

Тогда четыре варианта.

1. Горевать всю жизнь, обвиняя или родителей, или себя.
2. Пытаться получить принятие от возможных кандидатов.
3. Убеждать себя и других, что вам это не надо, загоняя эту потребность вглубь.
4. Выращивать внутреннего Взрослого и научиться принимать Принятие от него.

 

Каждый из этих вариантов трудоемкий. Энергия будет тратиться в любом случае. Причем, наверное, третий – самый энергозатратный.
Четвертый – самый сложный технически. Его обычно в психотерапии делают.

8110210-117360-1458622649-1600-1000-a542d8629a-1484646102

Какой бы вариант вы не выбрали, у него будут последствия. Как приятные, так и неприятные.

Причем, у четвертого варианта, моего любимого, так же.
Наверное, главное, что я делаю в своей работе – помогаю увидеть эти последствия и сделать выбор с учетом принятия их. И если человек делает это, то он уже совершает важный шаг – Шаг к Принятию Себя.

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Оставьте отзыв

Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.