Как жить?

Помощь психолога в Томске Журавлёвой Натальи

Растерянность

Мне кажется важным писать о ней. Но мне трудно это.
Я умею быть с кем-то, когда он растерян. Я умею сама проживать растерянность. В большей или меньшей степени в зависимости от ситуации и моего состояния в целом (ресурсов).
Но статьи у меня пишутся, когда есть вдохновение, то бишь направленность, определенность. А в растерянности ее нет. А писать о ней, когда я сама чувствами далека от темы, – из головы – не хочется. Это будет безжизненно, безвкусно, плоско.
Сейчас, наверное, уникальный момент. Когда я только-только выхожу из растерянности. Направленность уже наметилась, но и чувствами я от нее недалеко ушла.

Растерянность – это одно из самых непростых для проживания состояний.

Непростота его складывается из нескольких факторов:


1. Ничего не понятно: В чем ты? Куда идти? Что происходит?
2. Взаимодействие со средой (людьми, ситуацией) уже как-то приходится вести, но не знаешь, как. Иногда как-то пробуешь, но почему-то легче не становится.
3. От попыток что-то делать часто становится только хуже. И не делать ничего – тоже плохо, иногда невозможно.
4. В отличие от ситуации покоя у тебя много чего внутри, оно наполняет тебя и чего-то требует, не дает расслабиться, но ты не знаешь, как с этим обходиться.
5. Если растерянность возникла на перепутье 2-х-3-х вариантов выбора (и выбор очень важен и сложен), то возникает много неопределенности, поднимается много ожиданий, чувств, мыслей, которые превращаются в хаос, подминающий под себя.

o-o
И поскольку такое состояние непростое, трудное, неприятное, человек часто ищет способы его избежать либо когда уже в нем оказался, либо заранее – пытаясь предотвратить состояние растерянности:
1. Старается переложить ответственность в такие моменты на другого,
2. Живет так, чтобы окружить себя людьми, которых считает авторитетными, стараясь быть для них приятным, полезным, “хорошим”,
3. Использует различные усвоенные правила, “так должно быть”, “так надо”, чтобы не сомневаться, не ощущать растерянность в ситуациях, где такие правила срабатывают
и т.д.
Способов много. Это те особенности личности, которые помогают ей не погружаться в растерянность и, соответственно, тревогу. В соответствии с ними описаны защитные механизмы и типы характеров.
Но помимо приятного для человека эффекта – облегчение растерянности, тревоги или избегание ряда ситуаций, где это состояние могло бы появиться, – всегда есть неприятные последствия, побочные эффекты, соответственно способам (см. список выше):
1. Если не удается найти того, кто возьмет на себя ответственность в такой момент – наваливается злость, отчаяние, депрессия; если удалось, а потом результат принятого решения сильно не понравился – долгоиграющая обида на того, кто “со мной так обошелся, хоть я ему и доверился” и чувство вины, про то, что я “так доверчив”. И увеличивающаяся растерянность про то, “а кому теперь доверять? как жить в таком мире, где все обманывают?” и т.п.
2. Жизнь “хорошего” человека подразумевает отвержение той части себя (чувств, желаний, качеств, которые не подпадают под определение “хороших”), которую он старается прятать от себя и от других. Побочные явления многообразны. Среди популярных: депрессия, эмоциональные срывы, зависимости, психосоматические симптомы и болезни, хронические чувства вины, стыда и т.д.
3. Правила – дело хорошее. Но их чрезмерная важность в жизни человека приводят как к побочным эффектам из пунктов 1 и 2, так и к тому, что он становится “карателем” для близких людей, а потом испытывает страдания от того, что видит побочные эффекты в их жизни. Хотя, конечно, не связывает их с тем, что он живет по правилам.
Поясню на вымышленном примере. Женщина, 50 лет. Двое детей. Старшему 28, младшей 18. Старший пьет. Младшая “гуляет” с мужчинами. Она постоянно испытывает разочарование в них и переживает про их жизнь. При этом может рассказывать о том, что она их воспитывала хорошими людьми, и в детстве они были, действительно, очень хорошими. К сожалению, ее особенность жизни и отношений с детьми укладывались почти полностью в рамки “правил”. Конечно, в этих отношениях не было живого, теплого общения, по которому неосознанно тосковали дети. И старший сын, усвоив все эти правила, пытался их выполнять. Но со временем понял, что все его попытки – бесполезны. Он никогда не сможет выполнить их все и стать “хорошим” (успешным и т.д), чтобы, наконец, вздохнуть свободно. Но и от правил, въевшихся глубоко, не может уйти – от себя не убежать. Тогда и начал пить, хоть на время прячась от всего того, что ощущал постоянно. А дочь с началом подросткового возраста начала бунтовать против матери, против ее “хорошести”, отстаивая свое право быть разной, быть личностью. Этот протест перешел в общение с мальчиками, мужчинами, которых мать не одобряла (и это главное!). А потом сама не заметила как, это стало главным для нее в жизни.

Конечно, растерянность – непростое состояние. Потому существует много вариантов избегания ее и потому очень сильно распространены побочные эффекты этих избеганий.

Но есть люди, которые набираются смелости взглянуть в глаза своей растерянности, устав от побочных эффектов.

И с ними я постепенно исследую это состояние, маленькими шажочками продвигаясь в тумане.

IMG_20190219_144606

Растерянность переживается зачастую как тупик, ступор. Часто сопровождается чувствами отчаяния, тревоги, страха.
Чувства, которые наполняют растерянность, обнаруживаются при более внимательном взгляде на то, из чего она состоит, довольно разнообразны, но частыми гостями являются – страх сожалений, боль бессилия, страх испытать вину.

Распространенными темами в процессе изучения растерянности являются:

1. Вера в “правильный” вариант – идеальный, который не принесет разочарований и сожалений,
2. Строгость обращения с собой, жесткость, обесценивание себя и своих действий,
3. Неумение проживать бессилие, разочарование, сожаление, злость,
4. Сложность выстраивания контакта с другим, впадание в крайности – “все сам!” или “сделай за меня”,
5. Выученная беспомощность – подавленная энергия личности, которого его опыт, жизнь научили, что “все бесполезно”, “ничего не изменится, даже если я что-то буду делать, выбирать”.

К психологу приходят как раз из растерянности.

Причем, из желания ее избежать, а конкретно – выскочить, как пробка от шампанского. Пока писала это предложение, нечаянно вышла описка “шаманского”. И не зря. К психологу, действительно, приходят как к шаману, волшебнику, который “чего-то сделает” и станет хорошо = понятно, как быть дальше, чего делать, чтобы стало хорошо. Даже те клиенты, которые так не говорят, в глубине души хотят этого. Что и обнаруживается в дальнейшем.

А психолог – зараза вредная.

Он не вытаскивает (по крайней мере во многих психотерапевтических подходах), а говорит: “Посиди там. А теперь еще глубже залезь. Чего видишь?” Убить охота! Или хотя бы больше к нему не ходить. Многие так и делают. И это честно. Хорошо, когда находят в себе силы сказать об этом, попрощаться.

Те, кто остаются, приобретают больше, чем то, за чем пришли.

Хотели избавиться от растерянности про одну-три ситуации в жизни, научились управляться со своей растерянностью, вписывая ее в жизнь, и – как результат – справляться с жизнью в целом.
Человек, который выдерживает сам свою растерянность и умеет грамотно из нее выходить, может чувствовать временами одиночество, обиду и зависть, глядя на других людей, которые получают плюшки от своих способов избегания растерянности.

И еще может быть тяжело смотреть на других, когда ты в фазе растерянности, а они в это время целенаправленно куда-то идут или только что пришли.
Может быть, утешением для таких людей будет то, что я сама себе даю в эти минуты, часы, дни:
1. Проживать свою растерянность – доля каждого человека. Просто потому, что мы люди. Те, кто смог не избегать этого, а мужественно встретиться со своей растерянностью лицом к лицу – уже герой.
2. Если вы умеете проживать растерянность, вы не будете ранить тех людей, которые пришли к вам в ней, а напротив – как-то облегчите их путь. (Как раз этим я и занимаюсь в своей профессии, в своей жизни). К сожалению, избегающие растерянности непроизвольно, бессознательно добьют в этой ситуации, даже желая помочь.
3. Не избегая растерянности, если уж она приходит, вы избегаете массы неприятных побочных эффектов, которые прилагаются к каждому способу избегания растерянности (см. список выше). И если вы видите человека, который получает сейчас “плюшки” своего способа избегания, напомните себе об обратной стороне его медали, которую он также “съедает”. Только не нужно говорить об этом ему. Это будет жестоко. Просто вам внутри это поможет более философски отнестись к зрелищу раздачи “плюшек”.
Я – слепой поводырь в туманном лесу клиента. Или завязший в том же болоте, что и клиент, человек, который держит за руку. Но я есть. И я рядом. И это важно. И я могу называть то, что он “опишет” (словами или невербально). И это дает опору. И клиент может потихоньку искать способы, с одной стороны, не зависать в болоте, с другой стороны, делать такие движения, которые будут способствовать не дальнейшему погружению, а наоборот. Как правило, резкие и быстрые, необдуманные движения большой амплитуды только помогают глубже увязнуть…
Я принимаю свою растерянность. Она у меня от природы, от воспитания очень значительная. Иногда мне дается довольно тяжело проживание ее. В частности, я не всегда сразу понимаю, что я в ней. Чувство боли от того, что видела людей “сильно не в растерянности”, мне подсказало об этом. Но именно “растерянность” как явление в итоге стала моей опорой.
И именно поэтому я умею разделять растерянность с людьми, которые ее испытывают и обращаются ко мне за этим.

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Оставьте отзыв

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>