Хочу родить…
31.01.2017 в 9:09 |
Эту статью я пишу, прежде всего, для женщин, которые хотят иметь ребёнка, но пока не получается.
Возможно, Вы, читатель, являетесь близким или дальним родственником или другом такого человека. В этом случае, я надеюсь, моя статья поможет Вам лучше понять эту женщину и отнестись с большим принятием и тактичностью к ней и её трудности.
Начну с того, что поделюсь своим удивлением. Моя активная психотерапевтическая и консультативная практика длится более пяти лет. Но лишь в последние полгода ко мне обратилось в 7 раз больше клиенток с трудностью деторождения, чем во все предыдущие годы. Не возьмусь анализировать этот феномен, но рада тому, что благодаря такой массовости обращений у меня была возможность сопоставлять, сравнивать особенности их ощущений, характеров и реакций. Я не буду приводить здесь конкретные истории, чтобы не ранить человека, доверившегося мне, и не нарушить принцип конфиденциальности. Но некоторыми общими наблюдениями поделюсь.
Первое, с чего хочется начать – это болезненность темы рождения детей. В этой боли есть общее и различное у тех, кто хочет родить и не может, но это всегда боль. Редко когда женщина показывает ее окружающим, а часто пытается спрятать и от самой себя. Ведь показать такую боль – это значит, во-первых, ощутить всю её полноту и мощь, а это очень тяжело, а во-вторых – открыть другому человеку своё самое уязвимое, незащищённое место.
К сожалению, туда часто бьют.
Чаще всего, ненамеренно, то есть не желая уязвить, просто от нечувствительности, от недостаточной деликатности. И это бОльшая часть родных и знакомых. Им бывает трудно догадаться, что простой вопрос: «Ну как? Ты все ещё не беременна?» – попадает раскаленной иглой прямо в кровоточащую рану. А дальнейшие расспросы подобны расковыриванию этой раны ржавыми щипцами. Иногда женщина из попыток защититься начинает вести себя агрессивно, что кажется странным и неуместным человеку, который проявил, с его точки зрения, искренний интерес, сочувствие или невинное любопытство, он обижается или нападает в ответ, и обе стороны расходятся с неприятными чувствами.
Лучшее, что вы можете сделать, если знаете, что у вашей близкой знакомой или родственницы есть подобная трудность – не задавайте вопросы на эту тему. Если у вас достаточно доверительные отношения, она сама заговорит об этом, если захочет.
Особенно активны в проявлении интереса бывают родители женщины и родители и другие родственники мужа.
С одной стороны, их можно понять. Они хотят внуков. Также они переживают за своих взрослых детей, видя иногда их расстройство, а иногда – из представления о том, что счастлива может быть семья только с детьми. И я частично с этим согласна.
С другой стороны, ранит и злит молодую женщину ведь, на самом деле, не это. Чувства вызывает то, КАК проявляется переживание родителей. Очень часто родные люди так захвачены своими переживаниями и тревогой за взрослых детей, что уже не замечают их самих, их чувств, их желаний. Например, свекровь может рассказывать о том, как родила дочь её подруги, какой замечательный у них малыш, возможно, считая, что этими историями она сможет побудить невестку лучше “стараться” «ради счастья их общей семьи», а возможно, не думая об эффекте, а просто делится таким образом своими чувствами про желание внуков. А молодая женщина в это время глубоко внутри корчится от боли и бессилия. Свекровь, увы, может вовсе не заметить этого…
Бессилие, кстати, одно из тех чувств, которые и наполняют женщину в этом трудном периоде.
В социуме бытует мнение, что мужчина или женщина, не имеющие детей – «не состоялся». Это из разряда – «каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына». Все это прекрасные вещи, но, увы, такие послания, посаженные в благодатную почву, превращаются в «если ты этого не сделал – ты…» На месте многоточия могут быть разные слова, но все они малоприятные. Таким образом, и мужчина, и женщина помимо чувств, связанных с тем, что их искреннее желание испытать радость быть родителем не исполняется, ещё могут испытывать сильные чувства, связанные с понижением самооценки, хорошего отношения к себе. Проще это можно выразить так: чувство вины за то, что не смог/не смогла справиться с задачей. Чувство
вины – тяжёлое, самоистязающее чувство. Человек, обычно, стремится облегчить своё состояние и прячет его от себя, ну и от остальных. Но каждый вопрос на тему деторождения или счастливые родители маленьких детей, которые попадают в поле зрения, кидают бомбу в это чувство вины.
вины – тяжёлое, самоистязающее чувство. Человек, обычно, стремится облегчить своё состояние и прячет его от себя, ну и от остальных. Но каждый вопрос на тему деторождения или счастливые родители маленьких детей, которые попадают в поле зрения, кидают бомбу в это чувство вины.Причём, большая часть эмоциональных усилий человека (и мужчины, и женщины) в этом периоде тратится либо на подавление чувства вины и бессилия повысить самооценку, либо на попытки убежать от этих чувств – с помощью еды и других отвлекающих способов.
Человек, по сути, испуган тем, что он «плохой» и хочет как-то от этого испуга уйти. В этом процессе у него не хватает эмоциональных сил и расслабленности, чтобы повернуться чувствами туда, откуда нападение – съеденная в детстве установка: “Не справляешься – ты плохой/плохая!”
И человек непроизвольно продолжает усиливать свое напряжение. Один из способов усиления его – секс как задача деторождения.
Напряжение – это главная особенность женщин с данной трудностью. Напряжение как психологическое, так и физическое, мышечное. Оно фоновое, естественное для них, которое они почти или совсем не замечают.
За каждым напряжением – своя история, свои желания и детские дефициты. Почти всегда это связано с желанием безопасности, в частности – желанием защититься от обвинений и критики.
Еще одна распространенная причина – стремление сохранить, отстоять свою личность, это напряжение как бы говорит: “Я хочу желать чего-то, потому что я этого хочу, а не потому что так надо или кто-то другой так хочет”. Трудность такого человека заключается в том, что все силы он тратит на отстаивание этого права. Сил и расслабленности не хватает, чтобы понять себя, разобраться в своих желаниях, порой противоречивых. Получается, что пока защищаешь свое желание хотеть и выполнять то, что сам считаешь нужным, до остальных желаний уже трудно добраться.
А тут, в связи с зачатием, женщина попадает в её личный ад – обвинения, критика (даже нежным тоном) сыпятся и снаружи, и изнутри – от самой себя. Стремление защититься и напряжение, связанное с этим, зашкаливают.
Возможно ли в таких условиях зачать ребёнка?
Ведь зачатие и так физиологически непростой процесс. Сперматозоидам в естественном пути приходится преодолеть много препятствий для встречи с яйцеклеткой. Яйцеклетке, чтобы быть готовой к встрече, также приходится потрудиться. Все это отработанные природой, но сложные процессы, для которых необходимо нормальное функционирование тканей, хорошее кровоснабжение и, соответственно, питание клеток. А тут – почти каменное напряжение. И чем больше пытаешься расслабиться, тем больше пугаешься, что не получается, чувствуешь вину и оттого… еще сильнее напрягаешься.
Вот такой тупичок…
Как-то мне сказали,что для моего здоровья опасно бояться. Чем больше я пугаюсь, тем сильнее напрягаюсь, и тем хуже мне становится. Как вы думаете, как на это отреагировал мой организм? Конечно, от таких слов он еще больше испугался и напрягся.
Что же делать с этим замкнутым кругом?
Вариант, который вижу я, подходит не всем моим клиенткам. По сути, когда они приходят и приносят запрос о зачатии, они как бы просят: “Вылечите мне мозоль на пальчике”. А я им говорю: “Хорошо. Но чтобы вылечить ее, нам придется сначала почистить весь организм, потом научиться ходить по-новому, а потом – мозоль сама пройдет”. Если перевести, то это значит следующее: Сначала женщине придется заметить свое напряжение, потом научиться осознавать, от чего она защищается таким способом, а потом – научиться защищаться другим способом, который не помешает деторождению. По сути, научиться жить по-новому…
Мне несложно понять женщин, которые услышав это предложение или начав этот долгий путь, решают не идти по нему. Это, действительно, долго и трудно. Тем более, когда кажется, что проблема в одной стороне поля, а предлагают перекапывать все 100 гектаров… Но иного способа я, увы, не знаю. Знаю только, что в результате человек может получить и то за чем пришел, и другие приятные бонусы, о которых не просил.
Если Вы – одна из женщин, для которых тема рождения ребенка болезненна, и вам подходит вариант выхода, который вижу я, желаю вам терпения в этом нелегком пути.
Если этот путь не подходит, хотя бы попробуйте не обвинять себя, а плакать – это больше помогает расслабиться.
Если Вы – родственник или близкий знакомый такой женщины, постарайтесь избегать этой темы в ваших с ней разговорах, если она не заговорит первой. Можно однократно предложить: “Если захочешь, я поговорю с тобой на эту тему” – по крайней мере, не усилите напряжение и, дай Бог, это даст свои плоды.
