Как жить?

Помощь психолога в Томске Журавлёвой Натальи

Смерть желаний (Цикл “Как жить?” Статья 3)

Желание не исполняется!!! Что делать?!
Не правда ли приятно, когда желание, особенно очень важное и приятное, сбывается?
Особенно здорово, когда ждешь долго, но при этом знаешь, что маленькое чудо произойдет в точное время, в назначенном месте. Так многие из нас ждали (и ждут) наступления Нового года, Дня рождения, покупки игрушки или велосипеда, которые родители обещали купить, если ты будешь “хорошо себя вести”.
То же самое и во взрослой жизни – как приятно, присмотрев заранее модную сумочку, наконец, купить ее! Или встретиться с друзьями после долгого периода разлуки (то заняты, то болели, то еще что-то мешало)…
И вообще, так здорово чего-то хотеть, к чему-то стремиться, испытывать это томление, под’ем энергии, предвкушая удовольствие и удовлетворение, а потом испытывать их вместе с радостью, наслаждением и другими приятными чувствами!
Но как же тяжело, когда ты чего-то захотел, захотел сильно, а желание не сбывается…
Когда тебе что-то обещали, но не дали…
Когда ты видишь, что у другого человека есть то, о чем ты так мечтаешь, а у тебя нет…
Я говорю как о материальных, так и о нематериальных вещах.
Обидно, когда другу подарили новую модель телефона, а тебе – нет…
Больно, когда у соседки – чуткая, принимающая мама, и их нежные  отношения становятся контрастом твоих отношений с родителями, в которых есть либо война, либо одиночество…
Горько и досадно, когда подруге муж оказывает столько внимания, поддержки, дарит подарки, заботится, а твой даже не догадается спросить, устала ли ты…
Что делать, чтобы не было больно, горько, не приходилось испытывать столько злости и обиды снова и снова или давить в себе желание и чувства?
Чтобы ответить на этот вопрос, я загляну в два детства – свое и детство своей дочери.
Когда я хотела, например, большую куклу, просила словами, а родители не давали мне этого, я встречалась с фразами типа “ты уже большая” – то есть фразами, которые заставляли меня думать, что я НЕ ДОЛЖНА ХОТЕТЬ того, что хочу. При этом если я показывала чувства обиды, недовольства про то, что я продолжаю хотеть, на меня злились, раздражались. И я оказывалась в ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ. То же одиночество я, увы, получала тогда, когда я нечаянно падала, ударялась и плакала. Мне говорили: “Надо аккуратнее ходить!” или “Ты не видела, что ли?” При этом интонации, выражение лица мамы или папы говорили – “Ты сама виновата!”
Уже намного позже я с грустью увидела, что папа и мама в такие моменты испытывают сочувствие ко мне и большое чувство вины за то, что они не смогли предотвратить мою боль. Вина вообще очень тяжелое чувство. Им, как и многим людям, очень про многое говорили, что они виноваты. И их способом защиты от этого тотального, отравляющего чувства стали попытки переложить вину на другого в тех ситуациях, когда они предполагают, что они в чем-то могут оказаться виноваты.
Но я немного отклонилась от темы, об’ясняя то, из-за чего рождалось “ты сама виновата!”, оставляющее меня вновь в эмоциональном одиночестве с физической болью и теперь еще с чувством вины.
По-другому (слава Богу и психотерапии :-)  ) обстоят дела с желаниями моей дочери. Ей сейчас 6 лет. Она, конечно, получает не все, что хочет. И это нормальное течение жизни. И у нее возникают чувства про то, что она не может получить желаемое. Иногда я ей не даю, не разрешаю что-то, а иногда кто-то другой не идет ей навстречу. Подчас у нее самой не получается что-то, например, нарисовать так, как хочется. Ведь в голове, в фантазиях, результат нашего творчества зачастую лучше, чем “творят” вредные, непослушные руки! :-)
При этом в зависимости от силы желания у нее возникают разные по “ассортименту” и силе чувства:
- Иногда – “не очень-то и хотелось!” (и она не пытается сделать вид, что это так, а, правда, желание не было сильным, поэтому не сильно расстроилась).
- Другой вариант – более экспрессивный. “А-а!” или “Почему!” (и я не ошибочно поставила восклицание вместо вопроса – это не интерес, а скорее протест).
- Есть еще различные варианты по наполнению, но, наверное, максимальный – это слезы, крики, желание кого-то или что-то стукнуть и так не 1-3 минуты, а может растянуться на пол часа.
Главное, что я ей даю в этот момент словами, взглядом, прикосновениями (в том числе об’ятиями) – “Мне жаль, что ты не получаешь то, чего хочешь”. И обязательно второе – я говорю или как-то иначе даю ей понять, что это естественно – испытывать чувства и проявлять их про то, что желание не исполняется.
Причем, (и это особенно важно!) то же самое я делаю тогда, когда я сама ей что-то не даю! Например, она хочет спать, но уже пора идти в детский сад, поэтому я не даю ей поваляться подольше. Она злится на меня.
В этот момент я НЕ говорю ей чего-то типа “Ты должна сама понимать, что пора вставать” или “Нельзя злиться на маму”. Такие слова человек воспринимает как отвергающие, отрицающие его ПРАВО хотеть, испытывать те чувства, которые в нем возникли. Если ребенок ловит от родителей послания (через слова, интонации, взгляды), отрицающие его право хотеть и чувствовать, ЗНАЧИМОСТЬ его самого как личности падает в его глазах. Впоследствии это называют низкой самооценкой или неуверенностью в себе.
Так вот, если моя дочка расстроена или злится на меня за то, что я бужу ее, она выдает мне свои чувства. Причем,  постепенно, в процессе ее взросления, я ей уже донесла два основных правила про то, что я не принимаю в выражении чувств, что мне неприятно, как многим другим людям:
- Мне больно, если меня ударяют, бьют – поэтому я против этого,
- Мне неприятно, когда меня обзывают.
И тогда она может порычать на меня (еще даже с закрытыми глазами :-)  ) или поплакать у меня на коленях, в моих об’ятиях про то, что все равно я ее подняла.

Это и есть смерть желания:

горевание про то, что не сбылось (не сбудется) что-то, чего хочется получить (или удержать уже имеющееся) – это то же самое горевание, что и при потере, смерти, близкого человека.
У этого горевания те же этапы и законы нормального протекания:
1. Осознавание желания.
2. Принятие, осознание факта про то, что желание не исполнится.
3. Позволение себе почувствовать все чувства, возникающие в связи с прощанием с надеждой.
4. Выражение последовательно проявляющихся чувств наиболее подходящим человеку способом, при этом адекватном среде в этот момент (например, мы можем зарычать на друга, но не на начальника – чувства про действия начальника лучше выразить другим способом).
5. Последний этап (особенно важен при отгоревании желаний, значимых для всей жизни человека) – взгляд на себя и мир вокруг уже без надежды на “сбычу” желания: каким я себя вижу, как отношусь к другим, как буду дальше действовать, уже без надежды на то, что то желание исполнится.
Разные по силе и важности для человека несбывающиеся желания требуют различной по времени и силе работе горя (так еще называется этот процесс прощания с несбыточным). Некоторые мы проживаем ежедневно и по многу раз – огорчаясь, что “из-под носа” ушел нужный автобус или пригорел завтрак (не выполнилось желание безмятежного вкусного завтрака и спокойного утра), грустим или злимся на что-то, что прошло не так, как мы хотели. А некоторые желания приходится “отгоревывать” по 1-3 года (в частности, смерть, развод и т.д.).

Но несмотря на срок и иногда тяжесть горевания, делать это важно.

Если этого не делать, желание и энергия, возникшая для его реализации, никуда не уходят, а остаются внутри человека, даже если он этого не чувствует. И тогда спрятавшееся желание:
- либо периодически “выходит на поверхность”, мучая человека и его окружение,
- либо влияет на то, как человек ведет себя, реагирует на людей и события, при этом человек чувствует бессилие изменить эти реакции.
К сожалению, не все умеют горевать.
Для того, чтобы ребенок мог этому научиться, нужен близкий взрослый, который ПРИМЕТ эти чувства, даст ощущение неодиночества в этот момент, даст понять, что ребенок любим и принимаем в этот момент (даже злящимся!!!), поможет выразить чувства, подсказав разные варианты. Для этого процесса важно, чтобы мама-папа не только говорили что-то, что поможет ребенку отгоревать желание, но и ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ в этот момент не напряженно, не раздраженно, не отстраненно. Дети очень чувствительны к тому, что не проговаривается, но выражается через мимику и интонации. Для благополучного обучения гореванию внутри родителя должно быть спокойствие, но не холодность.
Не у всех детей есть такие родители.
Многие родители действуют в эти моменты так, как поступали с ними, или под влиянием чувств, возникающих в ответ на поведение ребенка – часто это раздражение или чувство вины, которое проявляется в попытках обвинить ребенка. Очень часто я слышу установку “нельзя, нехорошо злиться”, за которой, обычно, прячется детский страх папы и мамы перед агрессией. Более подробно я писала об этом в статье “Счастливый и успешный ребенок – плод внутреннего комфорта родителей“.
И тогда ребенок, вырастая, научается жить, не умея горевать по несбывшимся желаниям. И даже если, в основном, такой человек вытерпливает обиду про повседневные неудачи (хотя часто мучается от этого), то, бывает, сталкиваясь с каким-то очень важным желанием, теряет власть над собой – не может получить желаемое и не может перестать хотеть. И это очень мучительно.
Не все потеряно для тех, кого не научили горевать в детстве. Есть психологи. Так я научилась горевать сама. Так помогаю своим клиентам.
Предыдущие статьи цикла “Как жить?”:
RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Оставьте отзыв

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>