Горячая линия – отвечаю на Ваши вопросы
15.04.2014 в 8:08 |
Здравствуйте. Если Вы не готовы прийти на консультацию, но у Вас есть вопрос к психологу – Вы можете задать его прямо здесь, написав комментарием на этой странице.
После того, как я увижу Ваш вопрос, я опубликую его здесь вместе с ответом в течение суток.
Обратите внимание, что ваш вопрос, как и мой ответ на него, будут видны всем пользователям сайта. Если вы хотите сохранить анонимность, можете представиться вымышленным именем или прийти на личную консультацию (в этом случае конфиденциальность я гарантирую).
Возможно, перед тем, как решиться написать мне, Вы захотите почитать вопросы других людей. Примеры моих ответов на вопросы – здесь.
Здравствуйте! У меня банальный любовный треугольник: я , муж и любимый человек. Не могу принять решение и эта неразрешенность разрушает меня. На меня давят с двух сторон, каждый хочет, чтобы я выбрала его. На одной чаше весов- семья, привычный уклад жизни, и самое главное дети, которые очень близки с отцом, на другой: мое личное счастье. Вопрос в том: возможно ли все же сделать выбор, не причинив никому страданий или все-таки на алтарь придется что-то принести. Если да, то как это сделать?
Здравствуйте, Анна. Хочется сказать для начала, что не считаю любовный треугольник банальным – за каждым из них своя боль и проживание этой боли уникально у каждого. Жаль, что вам досталась своя доля этой боли. К сожалению, выбор – такая штука, при которой приходится от чего-то отказываться и ранить тех, кто связан с этим выбором. Часто мучение причиняет то, что отказываясь от кого-то, мы вместе с этим отказываемся от чего-то ВНУТРИ себя, и это очень тяжело. Постарайтесь разобраться – что именно вас привлекает в новом мужчине, какие ваши потребности он удовлетворяет. Часто бывает, что женщина всей душой стремится к человеку, который помог ей чувствовать, получать что-то, чего она не получала с мужем. Важно понять – что именно. Во-первых, тогда можно попробовать поработать над тем, чтобы получать то, что вам важно, в семье, от мужа. Тогда не придётся рвать свою душу выбором – он удастся легче. Во-вторых, если вы поймете, какое ваше желание сейчас тянет вас к другому человеку, вы сможете более разумно принять решение:или “да, я так хочу этого, что готова на боль расставания с мужем несмотря на все обстоятельства” или “я смогу проплакать, отгоревать то, что я не получу удовлетворения того желания, но с мужем, в семье я получаю что-то и что-то – а это для меня важнее”. Попробуйте уточнить максимально конкретно ваши желания. Это уже даёт небольшое облегчение. Если не получится сделать это самой или захочется просто погоревать не в одиночестве – звоните, приходите (телефон на странице “Контакты”).
Здравствуйте. У меня такая проблема, что я не могу забыть измену мужа. Когда я узнала про его измену, подала на развод, нас развели, но он уходить не хочет, говорит что не может оставить меня и детей, и в то же время, не меняет положение, просто живем вместе. А я с ним общаться спокойно не могу, у меня обида на него и раздражение. Как мне справиться с этим?
Здравствуйте, Александра.
К сожалению, из вашего письма мне удалось понять, чего хочет ваш муж (бывший), но не удалось понять, чего хотите вы сами… Если вы хотите продолжить с ним отношения и чувствовать себя при этом спокойнее, отпустив обиду – в этом случае важно правильно позлиться. Если хотите заставить его уйти – это другая работа. Может, вам пока трудно понять себя и свои желания? В этом случае стоит сделать сначала это. Если не получается – позвоните мне. Телефон на странице Контакты.
Здравствуйте. Я хочу помочь своей сестре. Ей трудно общаться с людьми. Из-за этого трудно устроиться на работу и еще сложнее “выжить” на этой работе. Нет друзей. Она отказывается от любого общения, даже самого необходимого (например не обращается к врачу, даже если сильно болеет). Сегодня ее увезли по “скорой”, до этого четыре дня мучилась с болями, но в больницу не пошла. “Скорую” вызвала мама. О том, чтобы пойти к психологу, можно даже на упоминать. Со мной общается очень редко, в основном, по каким-либо делам. Предлагала свою помощь – отказывается. Почти каждый день пьет пиво и много курит. Что я могу сделать в такой ситуации?
Здравствуйте, Анна. Чтобы изменить жизнь вашей сестры так, чтобы ей было легче устроиться на работу и не было бы мучительно удержаться на ней, заодно изменив её отношения с остальным миром людей, все же нужно сильное желание вашей сестры менять свою жизнь. Тогда с помощью психолога можно снять барьеры, которые мешают нормальному общению. Пока этого желания нет, можно только не усугублять ее состояние – будьте рядом, поддерживайте её, если она попросит, иногда говорите о своих переживаниях, не упрекая ее; не давите, но предлагайте то, что хочется ей дать – например, свою помощь. Может быть, со временем она сможет захотеть жить иначе, поверив, что это возможно.
Смотреть на то, как мучаются близкие люди – очень нелегко, но тревога за них – это часть нашей любви. Поэтому приходится иногда просто принимать то, что они сами выбирают свою судьбу. Попробуйте показать сестре эту нашу переписку – может, после этого она решится придти на консультацию.
Здравствуйте, Наталья. Спасибо за то, что уделили мне внимание. В первом письме я неточно сформулировала свой вопрос. Поняла это, только прочитав ответ.
Вопрос в том, как мне помочь сестре захотеть что-то менять. Действовать, когда отправной точкой является желание человека, не так уж и сложно. Но что делать, если основная задача – сформировать это желание. Все, что Вы мне посоветовали, я , к сожалению, уже попробовала. И “со временем она так и не смогла захотеть жить иначе” и “так и не поверила, что это возможно”.
Чтобы хотеть шоколадку, надо знать ее вкус. Если шоколадку не есть лет двадцать, то вкус забывается.
Я точно знаю, что в мечтах моя сестра живет по-другому. Как преодолеть путь от мечты до желания?
Просто наблюдать, как она роет себе могилу, я уже смогла. Поддерживать и не упрекать – тоже смогла. Хочу смочь еще чего-нибудь. Я уверена, что Вы мне поможете.
К сожалению, Анна, я не уверена, что смогу вам помочь. Дело в том, что человек, который выбирает для себя жизнь, кажущуюся другому, например, кошмаром, делает это из чувства самосохранения. Возможность перемен лежит для него дальше, чем что-то, от чего он защищается. И пробиться туда невозможно, если САМ взрослый человек не сделает шаг навстречу, сказав: “Мне плохо настолько, что дальше Я так НЕ ХОЧУ!”. Мне очень жаль, что вам приходится наблюдать и переживать за сестру…
Здравствуйте, Наталья! Я 3 года нахожусь в отношениях с человеком манипулятором. Его поведение, как маятник, колеблется то в одну сторону, где цветы, нежность, обещания, то в другую, где обиды, расставания, полное игнорирование меня. После каждой такой вспышки начинается все сначала.. Я же не могу поставить точку, не могу закончить отношения, не знаю где найти силы и как донести человеку, что дальше в таких отношениях я быть не хочу..да и просто уже не могу (за это время появились проблемы со здоровьем, постоянные слезы и нервные ситуации тому причина). Стоит сказать, что мы не живем вместе, я не знакома с его родителями и серьезные намерения для него только на словах..
Здравствуйте, Карина. Жаль, что после описания ситуации вы не добавили вопрос, ответ на который хотите получить. Судя по тому, что вы написали, ваши отношения с этим человеком зависят от его желаний и стремлений, а он не может определиться. У вас, судя по письму, есть два конфликтующих желания, одно из которых вы, кажется, более чётко осознаете. Первое – “дальше в таких отношениях я быть не хочу”. А второе как бы между строк – “не могу поставить точку, не могу закончить отношения”, “как донести человеку”. Если нет второго желания, то вы легко можете уйти из отношений, не пытаясь что-то донести. Поверьте, для человека, который хочет только этого, способов достаточно. В конце письма, похоже, как раз и проявилось желание: “мы не живем вместе, я не знакома с его родителями и серьезные намерения для него только на словах”. Спросите себя, не пытаясь утешать надеждой, что его поведение изменится – согласны ли вы на те отношения, которые он предлагает, или нет? Предполагаю, что вам дорог этот человек и прощание с ним или с надеждой на те отношения, которые вы хотите, может быть болезненным, но выбирать приходится, если вы хотите душевного покоя.
все правильно, выбирать приходится, но я не могу найти слов, убеждений, решимости и твердости в своем решении. Задумав однажды не могу идти до конца, мучая себя приятными воспоминаниями, и как вы правильно сказали, надеждами. Надеждами, что будет иначе, что он изменится, что введет в семью и т.д.
Я могу, с помощью личных встреч с психологом, утвердиться окончательно в верности своего решения? или это только самостоятельная работа? но моя работа тянется уж слишком долго(
Помимо того, что вы можете утвердиться в выбранном решении, на консультации могу предложить поработать про желание серьёзных отношений. Что для вас значит “серьезные отношения”? Как случилось, что вы связываете своё желание именно с этим человеком? Насколько вы верите, что найдёте их с другим человеком? Эти и другие вопросы лучше обсудить при личной встрече, если есть желание. Звоните – телефон на странице Контакты.
Здравствуйте. У меня столько различных проблем в моей голове, что я даже не знаю с чего начать. Я совершенно запуталась а себе и своей жизни. Меня ничего не радует, я не могу научиться наслаждаться жизнью. Мне кажется, что большую часть времени я испытываю только негативные эмоции. Каждое утро я просыпаюсь и не жду уже ничего хорошего от этого дня. Я вечно словно выжатый лимон. У меня нет сил ни на что.
Со стороны вроде все прекрасно. У меня есть работа, но она не приносит мне никакого удовольствия. И я сомневаюсь в том, что на другой работе будет по-другому. Все дело в том, что я боюсь даже искать другую работу, пробовать, мне изначально кажется, что я не справлюсь. Я все время чувствую себя виноватой за любой маленький незначительный косяк, и боюсь, что меня осудят. Я настолько зависима от чужого мнения, что оно полностью перекрывает мое собственное. Я все время сравниваю себя с другими, кажется, что все такие успешные вокруг, а я ни на что не способна. И вроде у меня есть направление, в котором я хочу двигаться, но я не иду, я боюсь неудач, ошибок, осуждения и вообще людей. Я боюсь, что меня кто-то обидит.
У меня есть молодой человек. Он меня любит, всегда говорит комплименты. Но я считаю себя полным уродом, страшилищем, иногда мне даже не хочется смотреть в зеркало. Поэтому я и боюсь людей, что они будут смеяться надо мной. Поход в магазин или куда-либо еще одной-это подвиг для меня. Чтобы позвонить куда-то- я или настраиваюсь очень долго или прошу сделать это кого-либо.
Я прочитала много книг, посмотрела много тренингов, но мне никак не удается изменится. Я все бросаю на половине пути. Я так устала от самой себя, что у меня просто нет сил. Я хочу, чтобы это закончилось, я хочу быть счастливой и радовать своих близких. Я знаю, что я сама виновата во всем.
Пожалуйста, ответьте мне, смогли бы вы мне помочь. Заранее огромное спасибо.
Здравствуйте, Александра. Я работаю с такими трудностями, которые вы описали. Ко мне обращаются как с желанием быть увереннее в себе (“…я боюсь неудач, ошибок”, “чувствую себя виноватой”, “считаю себя полным уродом”) и не зависеть от мнения окружающих людей, так и с запросами, связанными с удовольствием, которое хочется получать от работы, от отношений, от жизни в целом. Правда, работа над такими запросами, чаще всего, длится не менее года. Если вас не пугает столь длительный срок еженедельных встреч – звоните, будем работать вместе над вашими желаниями.
Добрый день.Ситуация такая.4 месяца назад рассталась с мужем.Проблемы были давно.Уже был раз,когда муж уходил.Но тогда (спустя какое-то время),он вернулся ко мне. Муж уговорил переехать в другой город,я уволилась с работы.Стала домохозяйкой. Он стал добытчиком. Но стали проблемы появляться… Стал попрекать деньгами,мол трачу много,стал унижать,называть дурой, стал запрещать общаться с подругами,мол они ему не нравятся. В кино,театр не ходили,то он устал,то нет настроения. К слову,муж моложе меня,совместных детей нет. Постепенно,стала замечать,что стал следить за собой,то худел.чтобы быть в форме.Работать стал без выходных. В итоге,решили разойтись. Прожили отдельно около 2-х недель.опять сошлись. Но стало еще хуже. когда я уезжала,он пригласил в дом гостей,врал мне. Когда я звонила,трубку не брал.Итого:по приезду увидела следы гулянки. В итоге,выгнала его. Но не могу его забыть,снится мне постоянно,все мысли о нем. Самооценка понизилась. Обращалась к врачу.прописывает антидепресанты,но хочется самой выйти из этого состояния. Ощущаю себя ненужной и старой. Не с кем поговорить,всегда мечтала о семье, о надежном муже. Как выйти из этого? как забыть прошлое и начать жить заново?Есть ли выход без помощи лекарств?Ночами не сплю.Ничего не радует. В голове мысли те,которые вбил бывший.Что я дура, старая, не нужная, не привлекательная. Всегда была в центре мужского внимания, мужчины до сих пор обращают на меня внимания,но …. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Ольга. Извините за небольшую задержку с ответом.
Из письма не совсем все понятно про ваши отношения. Вы рассказываете больше про то, что говорил и делал ваш муж, что он хотел и так далее. Но вы мало написали про то, чего хотели и делали вы. Однако вы написали о том, что после неудачных отношений изменились ваше самооценка и отношение к себе. Если я вас правильно поняла, то, как вы к себе относитесь, зависит от того, как относится к вам ваш мужчина и как он ведёт себя рядом с вами? Тогда, возможно, и отношения были трудными, если вы нуждались в поддержании самооценки. Соответственно, бывшему мужу нетрудно было “вбить” вам плохие мысли про саму себя, если он злился на вас. Выйти из этого можно – для этого нужно сделать свою самооценку независимой от других. Это долгая и непростая работа с психологом, но результатом будет прочное хорошее отношение к себе и соответствующее этому самочувствие.
нет,дело не в моей самооценке. Совсем не в ней.Я всегда о себя любила, всегда знала ,что и в работе,и как женщина все хорошо. Всю жизнь проработала на хороших должностях. Дело в том,что пока я была работающим человеком.от меня была,так сказать,польза.и отношение было ко мне хорошее.Мы ездили отдыхать,ни в чем себе не отказывали, дома было все сделано.Всегда у меня была чистота, всегда приготовлено. Это у меня с детства. Я не люблю грязь,нерях. И в начале наших отношений,мой бывший мужчина,был скромным, постепенно он стал очень самоуверенным,себялюбом.Знал,что я ему ни в чем не откажу. Я старалась,показать как интересен мир,как много интересного вокруг. Всегда его хвалила.Конечно.все было не идеально.И конечно,мы ругались. Я эмоциональна, меня легко вывести из себя. Порой были ссоры на пустом месте. В данный момент,я хочу научиться жить без него. Научиться не думать о нем. Человек причинил очень много боли. В момент,когда я ушла с работы (по его просьбе),я стала ему не нужна. Ему неинтересна домохозяйка. Ему нужна я только тогда когда приносила доход . Доходило до того,что давал мне строго 100 рублей,только на молоко и хлеб.И все. Получается,что со со мной он вкусил новой жизни и ушел. Последний его поступок-на мое ДР он ничего не подарил.Сказал нет денег,и пошел купил себе дорогую игрушку.
Здравствуйте ещё раз, Ольга. В вашем последнем сообщении нет вопроса. Поэтому мне не на что отвечать. Вижу, что вам не подошло моё предположение о причине трудностей в этих отношениях (то есть про самооценку). Возможно, я ошиблась. Также увидела, что вы хотите “научиться жить без него. Научиться не думать о нем”. Если у вас не получается это сделать самостоятельно, я готова вам помогать в этом, но я не смогу вам помочь, если вы сами все знаете и не хотите пересматривать то, как строились ваши отношения. Это как в притче про полный стакан – в него невозможно что-то добавить. Если вы не против рассмотреть ваше отношение к нему и к себе, позвоните. Мой телефон на странице “Контакты”. К сожалению, более подробно в рамках сайта сложно проконсультировать.
Здравствуйте, Наталья. Помогите, пожалуйста, профессиональным советом.
Старшая дочь (3 года) сильно привязана к бабушке, бабушка уезжает каждые три месяца в Казахстан на неделю или две, потом приезжает. Вот неделю назад как раз уехала, ребенок перестал писать в горшок, писает по всему дому, я понимаю, что у нее стресс, не ругаем по этому поводу, ну, конечно спокойным голосом говорю: Дашуля, ну что же ты, надо на горшочек. Давай в следующий раз добежишь до горшочка. Давай возьмем пеленочку и все вытрем. Если она не хочет вытирать, сама вытираю и все. Но последние два дня она начала закатывать тааааакие истерики, орет дурниной, все кидает, дерется с особенной агрессией с двумя другими детьми, обижается по любому поводу, слово не то сказали, не так назвали, не так посмотрели. Вчера были жуткие истерики, я не выдержала, сама стала пить Тенотен и ей стала давать детский Тенотен. Сегодня в течение дня были истерики, пытаюсь с ней говорить, успокаивать. Но, честно сказать мы с мужем в шоке. Что делать? Вести к неврологу? Бабушку возвращать или пока чтоб не приезжала длительное время? Как облегчить ее мучения, по-другому и не скажешь? С горшком как быть? А может, это как раз еще наложился кризис трех лет?
Заранее благодарна вам за ответ.
Здравствуйте. Вести ребенка к неврологу нет необходимости. Могу предположить, что ребёнок встречается с контрастом между ее отношениями с бабушкой и вами.Возможно, бабушка даёт ей то, что не можете дать вы. Агрессия и трудности приучения к горшку могут быть лишь проявлениями того, что она пытается это донести. Насколько я поняла, у неё есть ещё 2 братика или сестрички, которые младше ещё. Это трудная эмоционально ситуация и для ребёнка, и для родителей. Кризис трёх лет, возможно, действительно, наложился, но, судя по описанию проблем, он не является единственной причиной. Чтобы поведение ребёнка изменилось, желательно исследовать её отношения с вами и отцом, чтобы внести в них изменения. Присутствие бабушки, скорее всего, может облегчить ее состояние, но подкорректировать стратегию воспитания и отношения ребенка с родителями все равно желательно будет, иначе в дальнейшем вы можете столкнуться с другими проявлениями этой же проблемы.
Здравствуйте, Наталья! Ситуация следующая: очень часто посещают мысли о разводе, но всегда что то останавливает, страшно остаться одной без поддержки мужа (у нас двое маленьких детей), я в декрете уже 3,5 года, ещё минимум год на работу не выйду. Кроме того нужно искать новое место работы и с таким большим перерывом очень переживательно смогу ли найти достойную работу. Думаю проблема во мне, сидя дома ни с кем не общаюсь (вообще всегда была очень общительный, старалась находится в центре внимания) самооценка упала, себе не нравлюсь, пропала уверенность в своих силах. Вопрос такой как разобраться действительно ли мы с мужем разные и нужно разойтись или есть смысл пытаться сохранить семью, наладить отношения? У нас постоянные конфликты из за денег (он содержит семью из 4 человек+ выплачивает кредиты), из за детей (для него нормально применять ремень, я не позволяю.нормально выражение “отстаньте, я устал”), мне не хватает внимания, не чувствую себя женщиной нужной и желанной, просто домохозяйка, посудомойка. Может быть я засиделась дома и многое придумывают?j
Здравствуйте, Ольга. Ситуация, которая сложилась в вашей семье, характерна многим семьям, в которых появился 1 ребёнок или более. Обычно оба родителя чувствуют усталость, тяжесть от новых обязанностей, связанных с увеличением семьи. Свои личные потребности удовлетворить уже намного труднее, обоим, как правило, не хватает внимания и поддержки, и от этого нарастает неудовлетворенность и напряжение в обоих родителях. В таких, изменившихся обстоятельствах важно как бы заново строить отношения, уделять внимание вопросам взаимной поддержки, находить дополнительные ресурсы (например, выговориться о своей усталости подруге, попросить родственников иногда сидеть с детьми, чтобы вы с мужем могли побыть вдвоём и т.д.) Знаю, что когда накопились взаимные обиды и обострились различия в вопросах воспитания, сложно найти силы, чтобы заниматься налаживанием отношений. Выбирать вам.
Здравствуйте. Такая проблема: 3.5 года назад расстался с девушкой, по собственной глупости. Она устраивала меня во всех отношениях, но юный возраст дал о себе знать, хотелось каких то новых ощущений, экспериментов и тд в итоге словами “я тебя не люблю” завершил эти отношения. Пол года я отдался всему новому: новые беспорядочные отношения, постоянные развлечения и все в таком духе. Последующие 3 года ни дня не проходило без воспоминаний о ней. Другие девушки стали неинтересны, да и вообще замкнулся ото всех, каждый день одно и то же дом-работа-дом. О своих мыслях и эмоциях вкратце рассказал только единственному другу. Все осложняется еще и тем, что 3 года назад переехал в Томск, чтобы ухаживать за пожилой бабушкой которая меня собственно и вырастила. Друзей и близких знакомых здесь нет. С той девушкой мы не общались все 3.5 года и даже не пытались, она скорей всего от такого предательства и обиды, а я не хотел её тревожить и лишний раз бередить её раны, так как расставание она пережила очень болезненно. Но 2 недели назад все таки решился написать ей, у нее вроде все хорошо, есть молодой человек и я еще чаще и в красках начал вспоминать счастливые моменты с ней. Все надеюсь что когда нибудь мы снова будем вместе, но понимаю что это очень маловероятно, да и вряд ли ей это нужно. Все наше общение сводится к разговорам ни о чём, прошлое ни она ни я стараемся не затрагивать. Эти воспоминания съедают меня с каждым днем все больше и больше. Из жизнерадостного и общительного человека я стал угрюмый и замкнутый. Прошу прощения за эти синтнментальности, мужчинам это обычно не свойственно, но как с этим справиться самостоятельно я не знаю, а обратиться больше не к кому. Заранее спасибо!
Здравствуйте, Алексей. Ключом к поиску выхода из сложившейся ситуации, на мой взгляд, можно считать вот эту вашу фразу: “Все надеюсь что когда нибудь мы снова будем вместе, но понимаю что это очень маловероятно, да и вряд ли ей это нужно”. Вы не обсуждаете с ней напрямую возможность ваших близких отношений, избегая этого разговора. Иногда люди делают так, чтобы не встречаться с трудным – с чувствами того, кого обидели – в таком откровенном разговоре почти наверняка она начнёт говорить о своей прошлой боли, которая ещё, наверное, осталась внутри. И ещё избегание такого разговора позволяет оставить надежду на то, что отношения возможны. Это больно и тяжело – спросить напрямую о желаемом и получить отказ. Часто люди предпочитают изводить себя фантазиями и надеждами, чем встретиться с отказом. Вам придётся выбрать из трёх вариантов: 1. продолжать надеяться и испытывать мучения, 2. обрубить надежду самому и прекратить общение с ней – это больно, но боль быстрее пройдёт, чем с надеждой. 3. Поговорить с ней о том, что было и о своём желании быть с ней, показать ей свои чувства, не боясь быть сентиментальным. Может быть, она ответит не так, как вы ожидаете.
Удачи вам в принятии решения!
Спасибо! Обдумаю все 3 варианта, но 3 предпочтительней.
Удачи!
Здравствуйте, Наталья.
Мне 35, сыну 12, я в разводе, живем с сыном вдвоем.
Мы живем в маленьком городе не далеко от Воронежа.
Случайно обнаружила ваш сайт и решилась вам написать.
Дело в том, что к своим 35 годам я накопила целые кучи неразрешимых для самостоятельной работы, проблем связанные с разными сферами моей жизни. В первую очередь проблемы с противоположным полом. У меня завязываются отношения и заканчиваются, завязываются и заканчиваются. Как прекратить этот замкнутый круг я ума не приложу!!!! Затем с сыном проблемы, плохо себя ведет, от учителей бесконечные жалобы, нет авторитетов, я не являюсь для него авторитетом, мужского влияния нет совсем.
Ну и наверно самое главное, что я пришла к выводу, что я не умею строить комфортные отношения с людьми. Если это рабочие контакты или редкие встречи с подругами, то все в порядке, а если человек становится мне ближе, дороже, то тут все рушится. Я не понимаю в чем причина. Я не довольна собой, своей жизнью. Я не могу обеспечить полноценно себя и своего сына. Нет собственного жилья, приходится снимать квартиру, т.к. с мамой жить для меня недопустимо, мы все время ругаемся. Я работаю, но зарплаты хватает только на квартиру и еду. Я хочу изменить свою жизнь на 180 градусов, я не хочу жить так как сейчас!!!
Я получала консультации от психологов на сайте Б17, все в один голос говорят, что мне нужна личная работа с психотерапевтом. Я с этим абсолютно согласна, т.к. жизнь моя разобрана на какие-то отдельные фрагменты, она не целостна и я такая же. Но, к моему огромному сожалению, у меня просто нет финансовой возможности на психолога.
Я увидела у вас на сайте рекламу о бесплатных группах и заинтересовалась. Мне говорили психологи, что некоторые специалисты в своей работе дают бесплатные часы для нуждающихся в виде социальной поддержки для малообеспеченных граждан.
Наталья, мне стыдно, что мне приходиться говорить об этом, просить, но если вы сможете, или если это вообще для вас возможно давать Skyp консультации бесплатно. Для вас эта деятельность была бы как благотворительность и определенный опыт как для профессионала. Поверьте, вам со мной будет интересно, у меня такая путаница, которую очень сложно разобрать.
Я бы с удовольствием с вами общалась бы 1 раз в неделю 1 час, хотя бы полгода. Думаю, что раньше вряд ли наступят у меня какие-то изменения.
Я прошу прощения за мое такое предложение, возможно вы это расцените как наглость, но у меня просто нет другого выхода!
В моем городе есть психологи, но я не доверяю их квалификации, большую часть из них я знаю. Поэтому я ищу психолога в интернете.
Могу с уверенностью пообещать что не останусь в долгу, т.к. надеюсь что мое сегодняшнее положение рано или поздно изменится. Только мне нужна сейчас крепкая рука, я одна не справляюсь!
Если вы откажите, я вас пойму и продолжу поиски.
С уважением, Алена.
Здравствуйте, Алена. Я не консультирую бесплатно.
Очень рекомендую вам обратить внимание на ваши слова “В моем городе есть психологи, но я не доверяю их квалификации, большую часть из них я знаю.” И вот эти – “Только мне нужна сейчас крепкая рука”. Рекомендую вам выбрать психолога в своём городе, и, когда начнете с ним работать, первым вопросом заявить эти – “я вам не доверяю” и “мне нужна крепкая рука”. Я верю, что когда вы с этим справитесь, остальное получится. Удачи!
Здравствуйте.
Наталья, скажите, вы работаете с сексуальными расстройствами? Со здоровьем все в порядке. Проблема в голове. Если да, то я на очную консультацию запишусь.
Спасибо.
Да, работаю. В зависимости от ситуации могу предложить метод гештальт-терапии (словесный, разговорный) или телесную терапию.
Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, как избавиться от мыслей о смерти. Появляются внезапно и сразу становится очень страшно, хочется плакать, потеют ладошки, учащается сердцебиение.
Одолевают эти мысли с самого детства, но был период когда они пропали. Но вот в последнее время снова появились.
Здравствуйте, Елена. Симптомы, которые вы описываете, характерны для панических атак. Уменьшение их возможно при длительной работе с психологом. Иногда бывает необходимо подключить приём медикаментов. Панические атаки могут усиливаться, если в жизни наступает период повышенной ответственности, стрессовые ситуации, связанные со стремлением контролировать что-то в своей жизни, что не поддается контролю. В любом случае, с этим можно и важно работать в психотерапии. Если решитесь – позвоните.
Здравствуйте Наталья! Мне 26 лет, мужу 30. В браке 4 года, ростим дочь ей 3 года. В течении года у нас появилось много финансовых проблем, рухнул наш бизнес. Муж сейчас строит домик для отдыха в деревне, чтобы там хоть что-то зарабатывать, и очень мало находится с нами дома. Часто ссоримся, особенно когда он там, а мы с дочей одни… Два дня назад сново поругались…. Опять из-за проблем с арендой. Я начала первая, т.к. нервы сдали, с горяча сказала что все надоело, с балкона прыгнуть чтоли, на что муж начал кричать чтобы делала это прямо сейчас… Я сказала хорошо и бросила трубку… Кинула телефон он отключился, проревелась включила, но забыла ввести пин код. Поехала на работу. В это время оказывается мне звонила мама, не дозвонившись до меня, позвонила мужу, спросить почему тел отключен, ну он сначала сказал что не знает почему все норм было, а потом его понесло… Он кричал, что я больная, и мне надо лечиться, что угрожаю что спрыгну с балкона, что он не знает что делать, как прямо сейчас поехать ко мне, что ему проще развестись со мной чем такое терпеть. Вообщем паника началась и у мамы… Когда я на работе включила телефон, мне сразу позвонила мама в слезах, я ее успокоила, что я в порыве гнева так сказала, от отчаяния просто… Потом позвонил он, я ответила, он сбросил. Я перезвонила, он сказал не звони мне больше никогда… После этого я уже 2 дня пишу ему и звоню, но он не отвечает… Написала ему кучу смс, умоляла поговорить, но безуспешно… Кстати, и при каждой ссоре он так меня игнорит… Но обычно я позвоню, сначала не отвечает а потом все равно идет на контакт… А сейчас нет… Я не знаю что делать? Я боюсь что он разведется со мной! Он очень серьезно относится к словам… Я в жуткой депрессии, ребенок все это видит, пишет ему голосовые сообщения папа помирись с мамой, а ему пофиг… Я не знаю как быть? Дальше унижаться и вымаливать прощение или уже будь что будет… Через 4 дня новый год, а я даже не знаю приедет к нам папа или мы будем с дочей вдвоем, но если он так поступит это однозначно развод… Подскажите Наталья, как быть…
Здравствуйте, Маша. Сочувствую вашей семье – пережить сильное ухудшение материальной обеспеченности – это тяжело для каждого человека. Это стресс для всех членов семьи и отношений между ними. Это проверка для семьи – сможет ли каждый услышать другого и прожить трудное время, о котором в Загсе говорят “в горе”, а не только в радости. Жаль, конечно, что Вам не удалось сесть с ним и в спокойной обстановке выразить то, как Вам сейчас нелегко, чтобы и у него была возможность просто поделиться своими переживаниями. Это помогает пережить тяжелые времена, особенно, если они затягиваются. Предполагаю, что вы сами уже сделали подобный вывод.
Теперь – про стратегию поведения. Вы сами замечаете, что если вы настаиваете на примирении, он выбирает стратегию игнорирования. Попробуйте написать ему одно СМС про то, что вы сожалеете, что сорвались. Напишите, что понимаете его, как ему тоже тяжело сейчас(если понимаете это). И напишите, что будете ждать его, что по-прежнему любите (насколько я могла понять из вашего письма – это так и есть). И ждите. Хоть это будет непросто.
Жаль, что вы решили, что если Новый год вы встретите без него – это однозначно развод. Конечно, это будет очень грустный праздник. Но если вы не будете давить на мужа, показав однократно, что вы любите его даже тогда, когда у него не ладится с деньгами, возможно, он особенно остро почувствует в праздник, что ему не хватает Вас и дочки. Желаю Вам главного в деле сохранения семьи – терпения.
Здравствуйте, Наталья. Мне 40 лет и у меня нет желания работать. Совсем нет.
Есть высшее образование, педагогическое, был свой свадебный магазин, открытый мною из за
любви к невестам, долги от него отдаю уже восьмой год.
Гос.служба, продлёнка с детьми, зоомагазин, делопроизводство – всё это проходила и не остановилась нигде.
Более чем за 20 лет трудовой деятельности, не заработалось ничего.
Бесконечные съёмные квартиры, оставленная там же купленная мебель, ничего нет…
И вместе с этим нет желания работать воообще, ни за деньги, ни за интерес, которого нет, я даже и
не догадывалась, что такое вообще может быть…
Единственное, что я думаю, я не хочу ОПЯТЬ начинать всё сначала, знакомиться с коллективом,
вливаться в него, вникать в работу, и заканчивать всё это тем, что у меня просто опускаются руки и
я не хочу работать спустя рукава, а интерес к работе пропадает…
Не спрашивайте меня, на что я живу? Еда для меня не главное, я могу питаться через день или
обходиться чаем с бутербродом с утра и всё.
Не могу ответить на вопрос, что со мной происходит, даже себе, что посоветуете?
Здравствуйте, Ева.
Посоветую, прежде всего, ответить на вопрос, что с вами происходит. Без понимания того, кто я, в чем я, что со мной, невозможно принять решение – куда и как двигаться. Если в связи с финансовыми трудностями нет возможности ходить на психотерапию, попробуйте самостоятельно начать отвечать себе про свою жизнь. Могу для начала предложить несколько вопросов. Только не торопитесь отвечать на них. Потратьте на каждый из них не менее одного дня (а лучше – больше). Итак:
– Что значит “работать спустя рукава”? Зачем я не позволяют себе работать так.
– Что сейчас для меня важнее – обеспечение своей жизни (еда, жильё) или интересная работа?
– Что я ценю в жизни? Что из этого у меня есть?
– Каковы мои отношения с людьми? В чем главная трудность в отношениях с ними?
Вопросов может быть ещё много. После того, как разберетесь – задайте вопросы про намерения: что я намереваюсь делать с этим (про каждый пункт отдельно). Успехов!
Наталья, здравствуйте! Мне 21 год, мена недавно бросил молодой человек. Можно сказать, что я это заслужила, я согласна с его претензиями, которые были ко мне. Я ни в коем случае его не виню, а наоборот, продолжаю уважать, испытывать крайне теплые чувства к нему. А бросил он меня потому, что больше не смог меня терпеть. Не мог терпеть мое вечное плохое настроение, мои вечные истерики, обиды. Практически каждый раз, когда мы с ним виделись, я ругалась с ним, обижалась на него не из-за чего. Он достаточно долго терпел мои выходки, однако и его железные нервы сдали. Я не знаю, почему я себя так вела. Я считаю, что он был идеален для меня, а я его так просто упустила. Причем, такое отношение с людьми у меня не первый раз. Эта проблема (неспособность сдерживать характер) у меня очень давно. И сейчас, с этим разрывом, который очень больно по мне ударил, я поняла, что я хочу измениться. Только совершенно не представляю, как это сделать, с чего хотя бы можно начать.
Здравствуйте, Альбина. Во-первых, сочувствую вам про расставание с молодым человеком, про боль, которую вам пришлось испытать. Во-вторых, рада, что эта боль не увела вас в депрессию, а помогла принять решение о начале перемен в себе. К сожалению, я не знаю самостоятельных способов достичь той цели, которой вы хотите. Поэтому первый шаг, который я могу порекомендовать – выбрать психолога, с которым вы готовы будете работать долго. Если выберете меня – буду рада. Но нам сначала нужно будет познакомиться лично, чтобы я смогла сказать, хватит ли моей компетенции помочь вам.
Здравствуйте Наталья! Мне 40 лет.Я не скажу, что у меня все хуже всех.Но есть сферы жизни, в которых уже ничего и никогда не изменится. Я постоянно работаю как над собой, так и над решением своих проблем. Результат: нулевой. Это длится уже много лет, но я никак не могу отделаться от надежды, что у меня будет свое жилье, полноценная семья, еще дети. Постоянно жестоко разочаровываюсь, смириться и ничего не ждать – не получается совсем. Я работаю, воспитываю сына, у меня масса различных хобби, но радости не приносит ничего. Жизнь как бы мне опостылела. Как перестать ждать того, что уже никогда не случится? Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Оксана. Чаще всего, когда ко мне обращаются с похожими запросами, в процессе терапии клиент обнаруживает одно или несколько желаний, которые прятались за теми желаниями, о которых он знал. Эти, спрятанные, желания являются, как правило, центральными для личности человека, самыми важными, поэтому не получается перестать хотеть и ждать. Но неудовлетворение их порождает ощущения потери смысла жизни. Длительная психотерапия как раз и работает над тем, чтобы человек мог обнаружить эти свои желания. Когда они известны, появляются, как правило, и ответы на вопрос – а как теперь с этим быть, чтобы наступил покой в душе. Если вам это интересно – приходите.
Буду очень благодарна за совет: как научиться не обращать внимание на замечания, насмешки коллег, а иногда полный “игнор” со стороны коллег. Ситуация обострилась после длительного больничного. Часто работаю допоздна, задерживаюсь, объемы большие.С одной стороны мне нужно сохранить работу и отношения с коллегами, с другой-даже при моем терпении и тактичности к людям хочется взорваться и высказать свое мнение. Изменить людей я не могу, все мои попытки наладить отношения просто игнорировались. Может в этом случае нужно изменить себя? Только как?
Здравствуйте, Наталья. Мне сложно ответить на ваш запрос – много уточняющих вопросов появилось. В частности, такой: только ли в этом коллективе у вас сложности в отношениях или нет? В таком формате у меня нет возможности их задать, поэтому поступлю так: напишу ответ на два из возможных вариантов ваших ответов.
Если вы легко выстраиваете отношения в разных коллективах, а лишь с этими людьми сложности, то менять себя не стоит – возможно, все-таки из чувства самосохранения сменить работу.
Если же вы отмечали, что и с другими людьми, в неформальных коллективах вам непросто и к вам относятся не так, как хотелось бы, то изменения в себе могли бы вам помочь изменить отношения с людьми. Как именно, рассказывать не имеет смысла здесь, так как это, однозначно, не самостоятельная работа, а длительная психотерапия. К сожалению, не обращать внимания, если организм реагирует на насмешки, – не в человеческих силах. Можно лишь прятать эту реакцию от других или от себя, но неприятно будет все равно. Увы.
Здравствуйте,я не хочу жить,с каждым днем я все больше и ближе двигаюсь к самоубийству. Доходит до такого что я начинаю готовится к нему,сегодня решила убраться,привести себя в порядок и наконец сделать это…Меня останавливают дети,у меня их 2,две девочки 4 года и 10 лет,я понимаю что причиню им огромнейшую боль,и только это держит меня. Так же у меня есть муж,он живет мной,знаю что убью и его своим поступком,поэтому не могу решится покончить со всем этим. Я пью,много и часто,я нахожусь в безвылазной депрессии,ипотека,просрочки,кредиты,все это давит меня,мы попали в очень непростую жизненную ситуацию и погрязли в долгах. Во всем этом виновата только я сама ,и я хочу это все закончить,раз и навсегда. Я не нуждаюсь в жалости,она мне не поможет,это просто крик души,простите.
Марина, здравствуйте. За что простить? Надеюсь, вы живы и сможете прочесть мой ответ. Хотя я в растерянности. Не знаю, что написать. Девочек ваших жалко… Если захотите жить, позвоните – встретимся. Могу предложить одну бесплатную консультацию. Если вы примете решение уйти от трудностей в смерть, я не смогу вас отговорить. Это будет ваше решение. Хотя мне жаль, если оно будет таким…
Добрый день.
Мне нужна помощь, последние несколько лет ощущение пустоты внутри, я стала озлобленной, агрессивной, раздражительной и плаксивой.
Любая мелочь заставляет нервничать, не могу радоваться и чему.
Не могу работать, кажется дело не в том,что это не любимая работа, а в принципе в самом процессе работы, ежедневной рутине. С близкими боюсь испортить отношения из-за своей раздражительности, поэтому свела общение к минимуму. Не хочется ничего делать, ни менять работу, ни искать каких -то новых увлечений.
Постоянно ощущается страх что-то менять, не оправдать ожиданий, стыд от того,что я не справлюсь со своими обязанностями. И тяготит эта вечная нехватка денег, что бы что-то изменить нужны деньги, хотя бы на первое время. Я хочу просто ничего не делать. Я устала.
И не могу избавиться от этой усталости и неровности.
Прошу совета, с чего начать.
Заранее спасибо.
Здравствуйте, Алина. Ощущение пустоты, раздражительность и плаксивость – это сигналы вашего организма про то, что он не получает чего-то важного. Зачастую нелегко бывает понять, что именно является важным для него. И как правило, человек не даёт своему организму этого важного из-за спрятанных глубоко внутри противоречий, конфликтов, рожденных задолго до того, как появилась раздражительность. Разобраться со всем этим можно только при длительной терапии. Если этого не сделать, организм находится в депрессии – подавленном горевании о том, чего не получает и, как он верит, не получит. В этом состоянии, конечно,у него нет сил на текущую жизнь и, тем более, на интересы, радость. Если вы готовы будете найти силы на длительную работу, позвоните – обсудим вопрос стоимости.
Здравствуйте, сравнительно недавно я переживал разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48 и она замужем. Было очень тяжело пережить наше расставание, по моей инициативе, но фактически этот вопрос больше меня не беспокоит, это только предыстория.
Перейду к сути моей проблемы . Я общался по этой теме в переписке на b17 и по телефону с психологом и попал в так называемый перенос. Она весьма красива, умна и образованна. Восхищаюсь ее интеллектом, эрудицией, культурой и, конечно, отзывчивостью и добротой. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Испытываю к ней серьезные чувства, но не вижу будущего. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она добилась в жизни очень многого, чего никак не могу сказать о себе. Она живет в Санкт-Петербурге, заканчивает Институт Психоанализа. Ранее закончила СПБГУ, сначала на филолога-переводчика, затем экономический факультет. Сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитором с преподаванием. Она представляется мне существом из какого-то высшего мира. По сравнению с ней я — пустое место, ничтожество. Я абсолютно ничего не достиг в своей жизни, хотя, во многом, это вина везде встречавшихся мне, мягко говоря, не очень приятных людей, мешавших моей самореализации. Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую.
В итоге я решил прекратить общение с ней. Не хотелось быть в постоянном напряжении, понимая, что кроме общения издалека, впереди ничего нет. Не ожидал, что после этого будет, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной, зимой. Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни. В первом упомянутом мной случае они реально выручили, позволили вытащить себя из отчаяния и грусти. Сейчас этого явно недостаточно. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.
Хотелось бы понять, что, собственно, делать, чтобы по возможности справиться со своими переживаниями.
И вообще, понять, что происходит, расширить понимание ситуации. Заранее благодарю.
Здравствуйте, Александр. Отвечу не совсем на ваш запрос. В терапии возникновение переноса – естественно и закономерно. Его важно обсуждать со своим психологом. Тогда получится продвинуться дальше – не в отношениях с ней, а в работе над своим запросом, с которым вы к ней обратились. Такая работа возможна при длительной терапии на платной основе – иначе психолог не сможет быть трезвым при анализе своего переноса. Рекомендую Вам для такой работы выбрать мужчину-психолога – возможно, немного легче будет работать с ним. Удачи!
Здравствуйте, Наталья. Живу с мужем второй год, он прекрасный семьянин: работает вахтовым методом, всегда помогает мне с домашними делами, помогает с 3-х месячной дочкой, с рождением дочки пошел на подработку. Постоянно оказывает мне знаки внимания. Но очень часто у него случаются приступы ревности, не обоснованные, он придумывает мне любовников, мужей подруг, хотя я даже и никогда не давала ему поводов. Я никуда не хожу, не по клубам не по кафе и т.п. И до встречи с ним никогда не вела разгульный образ жизни, мне этого как то не надо. Мне всегда хотелось семьи, детей. Сын у меня 8 лет, ростила его одна, теперь есть доченька 3 месяца. Живи бы да радуйся. Муж постоянно строится на сына, мне не нравится я ему об этом говорю, он начинает меня упрекать что я не правильно его воспитываю и т.п в итоги заканчивается это все скандалом и ревностью, где он начинает меня обзывать, обвинять что я плохо к нему отношусь, что у меня куча мужиков и т.п. Я конечно же не молчу начинаю оскорблять его в ответ, мне обидно же что он меня обвиняет в том что я не делала. Пробовала оправдываться, бесполезно. Начинаяю выгонять его он не уходит говорит что любит, просит прощение, что мы очень дороги ему. И каждая любая ситуация, пустяковая(не так ответила, не так выразилась, не сказала что люблю, что скучаю и и.п) заканчивается скандалом и приступом ревности. Я его выгоняю, он приходит утром и просит прощения. Сейчас опять выгнала и сказала чтобы не возращался, что подам на развод. А самой так плохо без него. Столько совместных планов было и вдруг все рушится. Он когда начинает скандалить не обращает не на кого внимания, дети пугаются. Проскандалится и опять идеальный муж и любиший отец обоих детей. Что делать не знаю.
Здравствуйте, Надежда. Понимаю, что в таких отношениях супругам непросто. И я, как и другие психологи и психотерапевты, становятся часто помощниками семейных пар. Но мы не можем просто сказать, что делать и как делать, чтобы стало легче. Обычно психолог может быть полезен, если оба (муж и жена) не удовлетворены отношениями и хотят что-то менять, но не понимают, в какую сторону двигаться. Тогда они начинают работу с помощью психолога над отношениями в паре, разбираясь, что именно происходит, в чем суть трудностей и почему не получается так, как хочется. Если Вы и Ваш муж решитесь на такую непростую работу, буду рада видеть вас в своём кабинете (предварительная запись по телефону).
здравствуйте. Меня беспокоит мой сын подросток 14 лет. Пропал интерес к жизни, ничего нехочет, на все один ответ “мне все равно” , на улицу редко выходит и то когда мало народу, либо рано утром или вечером. Зажат, молчалив и от всего отказывается. Есть друзья и компъютер. Но меня пугает то как он боится улицы и людей на улицы. Возможно это пройдет, но если нет, что делать? С мужем читаем книги, например последняя “общатся с ребенком как” Пробуем разные методы общения, чтоб хоть как то быть к нему ближе. К психологу ходили с ним однажды, сказали легкая депрессия и непринуждать ни к чему. Так он и просидел все лето в своей комнате. с закрытыми шторами. Как думаете. серьезное это что то или подростковый период формирования??? и как нам себя вести???
Здравствуйте, Наталья. Мне сложно ответить, является ли то поведение, о котором вы пишете, естественным проявлением подростковости или нет. Без очной консультации не возьмусь сказать.
Конечно, подросткам свойственна изоляция. В том числе от родителей. И родителям в этот момент может быть непросто. Но, возможно, есть сложности в отношении к себе (это может проявляться в таком поведении).
К сожалению, ничего конкретного сказать не могу, чтобы успокоить вас. Если сам подросток захочет помощи в том, как он себя чувствует, то можете предложить ему позвонить мне. Без его желания что-то менять – я бессильна.
Добрый день. Проблема с сыном, 10 лет. Ворует. Впервые началось три года назад, взял из кошелька 5000 р (были отложены в отдельный карман на оплату ипотеки), и так как была предновогодняя суета, я решила, что сама оттуда взяла и забыла.Но делала уборку и нашла купюру за его кроватью. Не успел потрать, хоть прошло около недели. Потом повторялось несколько раз-понемногу тянул из кошелька – 20-30-50-100 р, когда это раскрывалось-наказывали, в том числе и ремнем. Поняли, что ремень не эффективно в данном случае, стали наказывать запретами на прогулки/мультики/сладости. Карманные деньги стали давать после первого случая кражи.Хоть не по многу, но каждую неделю по субботам. Недавно, дали ему (как обычно) деньги на оплату секции которую он посещает. Через три дня случайно нашла их в его карманах-просто подбирала валявшиеся джинсы и что-то брянькнуло. Оказалось, надо было уладить какие-то административные формальности, для которых требовались родители, он нам ничего не сказал, и успел потратить часть денег-на неткафе (ходят туда с лучшим другом регулярно) и сладости. Выдали опять деньги, предупредив, что он подрывает наше с папой доверие, и если еще раз сворует-будем принимать самые строгие меры-вообще никаких денег и проч. Рассказывали про преступников, объясняли почему брать чужое нельзя. И что бывает с людьми, которые воруют.
Материальное состояние нашей семьи не всегда стабильное. Зарабатываем хорошо, но у нас большие ежемесячные траты (ипотека, кредиты на бизнес ), деньги считаем-их почти всегда не хватает. В общем не жируем, но раз в месяц можем позволить сводить детей в кафе+кино+еще развлечение. Сладости покупаем 1-2 раза в неделю. Карманные деньги разрешаем им (есть еще дочь) тратить как хотят. Всегда считала что у нас гармоничная семья, взаимопонимание, сын-умный, спортивный, чуткий, дочь- умная, творческая, очень коммуникабельная. И это не показуха-у нас в семье действительно любовь. И с детьми всегда у нас близкие отношения были-они мне многое рассказывали, мы обнимаемся/целуемся, вместе проводим время и с пользой и просто так…в это лето, пока мы работали, дети проводили на улице, и сейчас этого меньше, конечно, но все равно я стараюсь уделить им время-просто поболтать, про школу, про друзей, какие новости…не могу понять где мы “прокололись”, что сделали не так? И главное-что сделать чтобы сын не воровал?
Здравствуйте, Лана.
В запросах к психологам от родителей почти всегда есть два “потока” сильных чувств: первый – направлен на ребёнка и его поведение (злость, досада, горечь, стыд за него и так далее), второй – чувство вины и стыда про себя как родителя. На консультациях я, обычно, даю родителям много поддержки, чтобы они могли осознать и прожить эти чувства. Только после этого у них появляются вопросы, которые могут что-то изменить в ситуации. Все эти новые вопросы выражают ИНТЕРЕС. Главный интерес и самый важный вопрос – что происходит с ребёнком на самом деле?
Я верю, что вы много стараетесь для детей и их жизни.
Но если, с вашей точки зрения, его жизнь и состояние таково, что воровства не должно было быть, то, возможно, с точки зрения того, что происходит с ребёнком, оно как-то вписывается.
И если с ИНТЕРЕСОМ начать узнавать об этом, то возможно сделать так, чтобы он не воровал. По крайней мере, я в это верю.
Только, к сожалению, искренний интерес невозможен, если есть скрытое, не выпущенное чувство вины. Интерес будет заглушен им. И все вопросы к ребёнку будут с напряжением, в котором будет сквозить одно скрытое послание: “Ты должен быть таким, чтобы я не чувствовала себя виноватой”.
Если вы хотите перейти к фазе интереса, то лучше сначала с психологом (со мной или другим) поработать про чувство вины. Потом, мне кажется, вы и сами справитесь с проблемой сына.